Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.
Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум. Врач: — Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть. Трейдер: — На 40.5 продавайте!
В Нью-Йорке в полной нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: — Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Выходят с финансовой биржи два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: — Вот Петя, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя: 1й – пессимист – всё, хана, падаю…. 2й – оптимист – классно я лечу!!!! 3й – трейдер — “медведь” – “шорчу” по полной!!
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: – 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: – Будет 40 – про…давай…те!
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: — Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: – Нормализуется. Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: — Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Приходит трейдер к доктору-психиатру. Трейдер: – Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, – говорят всё дело в психологии, Вы мне сможете помочь? Доктор: – Запросто… Трейдер: – А как? Доктор: – Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.
— Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =) — Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у...
Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: — Ты кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: — Козёл я, козёл...
Однажды я пришёл с работы домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала томным эротичным голосом: — Свяжи меня и делай всё, что только пожелаешь! Я связал её, взял из холодильника пива, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: – Друзья мои! Сегодня начнём! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. – А чё строить-то будем? – спрашивают рабочие. – Вытрезвитель!
*****
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.