Грузовичок

Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива.

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
Парень спрашивает у бабули:
— Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
— Да деду своему.
Парень:
— И надолго ему хватит?
Бабка:
— Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.

— Шмулик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.”

Основным стимулом движения вперёд в этой жизни зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!

Надпись на одном из одесских заборов:
«Стучите громче — во дворе глухая собака».

На самом деле теорию относительности Альберту Эйнштейну подсказала простая бытовая ситуация: километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырём — рукой подать.

Каждый раз, когда мне становится немного грустно и тоскливо на душе от того, что я к своим двадцати с небольшим годам ничего особого в своей жизни так и не добился, я просто ищу в википедии известного человека, которому на один год больше чем мне и говорю себе: "Не парься, у тебя всё ещё есть целый год!".

В Одессе на палатке с прохладительными напитками, висит табличка:
"Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

Всё будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию.

10 утра:
– Я старое больное животное, я ухожу умирать в лес...
Час ночи:
– Я в состоянии забить демона тульским пряником!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружён любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.

Я нахожусь в тесном контакте со своей мотивацией. Буквально сегодня утром, я наблюдал за тем, как она проходила мимо меня и махала мне рукой, при этом подмигивая.

Хаим заменил вывеску на магазине «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».

В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?

Ты слишком мал! Куда ты лезешь!?
Ты слишком стар! Зачем тебе?
И скажут в речи поминальной
Не смог... А кто ему мешал?

Решил каждый день проходить пешком минимум 10 километров. Прошёл месяц и теперь я в душе не е***бу где я.

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Надпись в туалете:
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Надпись на кепке у заснувшего в метро парня — я вовсе не ленивый, я энергосберегающий!

Учусь на юридическом, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения одного из студентов. Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус. А курьер такой: «Да я в курсе, сам этот юрфак заканчивал несколько лет назад». Мотивирует…

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

Препятствие — это те страшные вещи, которые возникают перед глазами, когда вы отрываете их от цели.

Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
— Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
— Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
— Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
— Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
— Какой?
— Я могу отвязать своего ротвейлера.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

Не важно, в какой жопе ты находишься, главное чтобы в твоей жопе никто не находился.

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Надпись на футболке у мужика:
Моя жена, это моя сила. Все остальные женщины, это моя слабость.