Правда?

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...

— Алло, Максимочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат...
— Именно поэтому я и спрашиваю.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Заходят в магазин мать с сыном - подростком. Мама:
- Здравствуйте. А сосиски сегодня поступили?
Продавец:
- Поступили.
Мать поворачивается к сыну и говорит:
- Вот видишь Лёша, даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!

Недавно наблюдал такую картину: девушка, примерно лет 28-ми, шла по улице и перепрыгивала, каждую тротуарную плитку, таким образом, что бы не наступать на стыки, которые между ними. Рядом шёл мальчик, лет 6-ми (вероятно, это был её сын) и он просто шёл! Ему было абсолютно всё равно на то, что кругом лава и можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.

Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
- Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...

Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

— Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

Сын говорит матери:
— Мама, сегодня к нам в гости заедет моя новая девушка.
Мама:
— В таком случае, пожалуйста, постели новые простыни на свою кровать.
Сын удивлённо:
— Зачем?
Мама:
— Я не хочу, чтобы она забеременела, сев на твои нынешние простыни...

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Алкоголик на приёме у врача.
— А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
— О, вы очень любезны, доктор! По 150?

На самом деле, только жена Черчилля знала, что такое «СИНИЙ WINSTON».

— Хаимчик, сынок! не пей такой горячий чай! – Лопнет мочевой пузырь, – ошпаришь ноги!

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

— Пап, а почему я за рулём? У меня ведь даже водительских прав нет.
— Я бухой.
— Так я тоже бухой.
— У тебя за это права не отберут.

— Мама, купи собачку.
— Нет.
— Мам, ну купи!
— Я сказала же — нет!
— Ну купи!!!
— Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.

— Мам, погляди, мне так и не удалось ничего добился в этой жизни, всё прям как ты и говорила.
— Как же приятно, когда твои дети оправдывают все ожидания...

Стандартный двор в Одессе.
Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
— Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
— Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
На следующий день та же мама кричит:
— Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
— Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
— Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

Звонок от мамы на мой единственный мобильный номер телефона:
— Сына, ты телефон взял?
— Да.
— Точно взял?
— Точно.
— Но ты всё-же проверь..

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
— Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?!

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

— Алло, Хаимчик, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
— Что случилось?
Он отвечает:
— Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
— Хорошо, какие это причины?
— Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
— Какие, например?
— Сынок, ты директор этой школы.

— Мама, папа я решил жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Маму поменять нельзя, тёщу — можно.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
— Жена! Звони в полицию!
Жена с ужасом:
— А что случилось?
Муж:
— Меня взломали!

Мать Кощея была более суровой женщиной, чем мать Ахиллеса.

Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
— Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
— Два по обществоведению?! Дожили...
— Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
— А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
— Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

Купил наркоша травки. Закрылся у себя в комнате, забил косячок, и в форточку высунулся, чтобы дома не пахло. Раз пыхнул, два. Что-то не цепляет от слова вообще.
«А ещё сказали, что травка забористая, утырки!» – выругался он и кричит матери:
— Мам, я пойду погуляю!
— Иди, иди, сынок! А-то целую неделю уже в форточке торчишь!

Сыну исполнилось восемнадцать лет.
Отец все эти годы плативший за него алименты, подзывает его к себе и говорит:
— Подойди к матери и скажи «После восемнадцати лет алименты больше не платятся» и посмотри на её реакцию.
Сын подошёл к матери, сказал всё, как его попросил отец, на что мать ему отвечает:
— Сын, пойди к папе и скажи «Пап, ты все эти восемнадцать лет платил за чужого ребёнка» после чего наблюдай его реакцию.

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
— А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает:
— Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
— Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
Мама:
— Конечно, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
— Как это могло случиться? – недоумевает врач.
— Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.

Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все – станешь двоечником в школе!
А мама так спокойно ему отвечает:
— Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: «Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!»