Нормативы

На днях за мной гнался грабитель, который пытался отнять у меня мой бумажник. На полпути через ужасающие испытания, я не мог не думать про себя:
«Он даёт мне хорошую пробежку за мои же деньги».

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Походу, лета не будет.

Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло всё на х..
3. Закончили упражнение.

В Норвегии, когда родители узнают, что у их ребёнка астма, они сразу же бегут в магазин за лыжами.

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

— Абрам, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

На чемпионате по плаванию. Наш спортсмен занял третий шкафчик.

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

Общеизвестен тот факт, что если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе преподавалось бы всего два предмета — физкультура и труд.

Новости спорта. Футболисты Александр и Павел точно знают, что лучше грубо нарушить спортивный режим, чем строгий…

Идеальная футбольная команда по-еврейски:
Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пёстрой.
Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на её собственность.

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?

— Абрам, скажи, почему ты все время на бегах выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Хаим, просто таки угадываю и все.
— Нет, Абрам, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай сюда. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слухаешь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом таки идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Хаим с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слухай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиёт! Та, шо у базара, — это ж для Спортлото!

Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту:
— И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!

Новости:
Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:
«Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
Комментарий пользователей:
— Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
— А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

Новость на одном из спортивных сайтов:
«Родченков готов доказать существование допинга в российском футболе».
Комментарий одного из пользователей:
– Вы вообще наш футбол-то смотрите? Вы видели, как они играют? Какой ещё, к чёрту, допинг?!

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

Отец говорит мне:
— Ты не мог бы, пожалуйста, так сильно не орать? Ведь это всего лишь компьютерная видеогра!

Эстонец в баре в Ирландии.
К нему подходит подвыпивший ирландец:
— Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок «Гиннесса» и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге – ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается.
Эстонец:
— Ты почему остановился?!
Ирландец:
— Ну я же не идиот – разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать... 3, 4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.

Сегодня хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.

— В чём сходство между Nike и Ку-клукс-кланом?
— Они оба заставляют чёрных бегать быстрее.

Пять способов снятия стресса и все на букву «С»:
1. Сон
2. Спорт
3. Смех
4. Солнце
5. Что забыла?

Скумбрия!

По версии большинства российских футболистов, богине правосудия Фемиде очень не хватает свистка во рту.

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в неё просовывается голова капитана слонов:
— Вы уж нас извините...
— Ничего, ничего, – прерывает его капитан муравьёв, — мы сегодня тоже жёстко играли!

После просмотра матча «Зенит – Динамо Махачкала» в очередной раз убедился. Наш футбол живёт по своим правилам: «Если команда играет с фаворитом на равных — это повод для назначения пенальти в ворота "оборзевих"».

— Петрова, ты почему на физкультуру без формы пришла?
— Забыла, Фридрих Иванович.
— Забыла... Ну-ка, быстро к косметологу!

WADA не стало отстранять от игр американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.

Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!

Во время теннисного турнира, один из наиболее активных болельщиков, был удалён с трибуны за то, что кричал вместе с Марией Шараповой.

Разговор двух приятелей:
— Представляешь, вчера в ночном кафе познакомился с такой симпатичной кёрлингисткой...
— А-а-а, дальше можешь не продолжать, и так всё ясно...

Вчера смотрел открытие Паралимпиады.
И вроде всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...

У меня правило: бегаю каждый день по 20 минут. Если пропустил хотя бы раз, добавляю к следующему дню штрафные 20 минут. Эта простая схема изменила буквально всё!
Завтра по плану должен пробежать 4 месяца.

Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.

После не очень удачного выступления на соревнованиях:
— Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
— Для чего?
— А чтобы они видели, как золото добывается.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

После анализа на допинг мощей Александра Невского, WADA рекомендовала отдать победу на Чудском озере утонувшим немецким рыцарям.

Вы спросите меня, на сколько сильно спортивен мой образ жизни? Я отвечу вам, что мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть адидасовские спортивные штаны и кроссовки фирмы найк...

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.