Выбор партнера - это очень личное решение, которое зависит от многих факторов, таких как личные предпочтения, ценности, интересы и т. д. Однако, если вы беспокоитесь о том, чтобы не было стыдно перед предыдущей женой, то это может указывать на незаконченные эмоциональные проблемы или неуверенность в своем выборе. Важно помнить, что каждый человек уникален, и что кто-то, кто подходил вам раньше, может не соответствовать вашим потребностям и предпочтениям в настоящее время. Лучший способ выбирать жену - это быть открытым для новых знакомств, уважать себя и свои потребности, и найти партнера, который вас любит и поддерживает.
Фермер приобрёл на рынке очень хорошую породистую корову. Она была чистокровной и фермер был очень доволен этой дорогостоящей покупкой. Но когда он подготовил её для спаривания с быком, она просто брала и садилась на свою пятую точку, не позволяя тем самым, быку взобраться на неё. Фермер был сильно расстроен этим, поэтому он взял корову и отправился вместе с ней к ветеринару. Выслушав о проблеме, ветеринар спросил: — Ваша корова была куплена в Миннесоте? — Да! — Удивлённо ответил фермер. — А как вы догадались? — Моя жена из Миннесоты. — Ответил ветеринар.
— Я просто восхищаюсь вашими чувствами! Вы уже так много лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за ручки. Это так мило! — Если я отпущу её, она непременно что-нибудь купит!
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: — А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один. Ольга, с любопытством: — И какие же имена вы писали? Мама: — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка. — Но почему? Я же еврей. — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ?! — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
— Я своей нынешней жене, в тот самый период, когда у нас с ней только начинали развиваться романтические отношения, никаких предложений не делал, мотивируя это тем, что: "а вдруг она возьмёт, да и откажет?". В итоге, мы с ней несколько лет так и прожили. В последствии, её женское нутро дрогнуло и она сама сделала мне предложение. Как-то так... — Вот это реально красава. Держи краба! — Судя по всему, дети подтолкнули бедную женщину к этому шагу, начав настойчиво интересоваться у неё: "Мам, а что это за мужик на диване целыми днями валяется?".
Моя девушка, сегодня поставила меня перед нелёгким выбором, между ней и моей любимой собакой "Альмой". Я не стал долго думать, а просто взял и выбросил эту сучку за порог, захлопнув за ней дверь, после чего, взял на руки и обнял свою любимую "Альму". Люблю её, малышку.
Жена приходит домой пьяная. Муж из спальни: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка... — А почему с таким грохотом?! — Твоё солнышко из неё вылезти не успело...
— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян. — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили? — Нет. — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче. — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день! — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!