Идеальные отношения

Любовь — это не то, что между двумя людьми. Любовь — это то, что живёт в сердце у каждого, мимолётное, прекрасное и недолговечное чувство.

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

Один парень интересуется у своего друга:
— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
— Алкоголь.

В том случае, если бы невидимый человек полюбил незрячего, у них могли бы сложиться совершенно нормальные отношения...

Знаешь, у меня теперь совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, щедрый… Как думаешь, остались ещё такие банкиры?

Медики на сайте есть? Подскажите, от чистой платонической любви дети бывают? Или я — трижды феномен?

Не теряйте достойных ради доступных...

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

— Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?

— Какая твоя любимая актриса?
— Любая девушка в первый месяц отношений.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.

Пять лет назад я попросил девушку своей мечты пойти на свидание со мной...
Сегодня я попросил её выйти за меня замуж...
Она сказала НЕТ оба раза.

Ради тех, кто для нас что-то значит, порой нужно забывать про свои принципы, гордость и самолюбие.

— Мы с женой были счастливы 25 лет.
— А что случилось потом?
— Познакомились друг с другом.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

В первый месяц отношений лучше не давать партнёру имя, чтоб не привязываться

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Жена мужу:
— Дорогой, у нас завтра красный день календаря — годовщина свадьбы.
— Я знаю, у меня на календаре она обведена чёрным.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

В школе у неё толстые сиськи, а у тебя тонкий кошелек.
А потом у неё толстый живот, а у тебя тонкий юмор.

Выберете статус ваших отношений:
☐ Одинок.
☐ Женат.
☐ В отношениях.
☐ Разведён.
☑ Не в состоянии найти любовь, потому что мои стандарты невероятно высоки из-за долгих лет мысленного знакомства с знаменитостями и/или вымышленными персонажами, вдобавок к этому я в некоторой степени психопатический алкоголик, а также слишком много ем, слишком много обещаю, к тому же не особенно талантлив и не то чтобы интересен.

— Я готов ради тебя на всё!
— Даже приехать?
— Не перегибай...

На стыке суверенных перемен
Любви костёр погас у них банально.
Ведь он из принципа не ставит VPN,
Она не ставит МАХ принципиально...

Если люди тебя не любят — это нормально. Если собаки тебя не любят — тогда тебе стоит поработать над собой.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.

- Как узнать, что ты стал действительно, по-настоящему дорогим и любимым человеком, для своей второй половины?
- Очень просто. В том случае, если твоя вторая половинка, использует пин-код для разблокировки мобильного телефона (или банковской карты), который состоит из даты твоего рождения, знай - ты очень любим и крайне дорог для этого человека.

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

— Ты где?
— В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл!
— В смысле???
— Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой фигачит. Вы, блин, идеальная пара!

— Я – многодетная мать, ищу бизнесмена.
— Я – бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

Разговаривают два грузина.
— Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
— А что, поссорились?
— Нэт. Пожэнились.

— Любимый, я записала тебя к окулисту.
— Зачем?
— Потому что ты ни хрена не видишь, как тебе со мной повезло!