Шахтёр на работе

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе.
— Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается.
— Зато почти точный.
— Ну это уже нюансы.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Народ безмозглствует.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, все тигры – в полоску.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Монгольские учёные открыли дверь.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Израильские учёные открыли стрельбу.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.