Как поймать тигра в клетку

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Блондинка в зоопарке, глядя на зебру:
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Сегодня утром, пролистывая новостную ленту, прочёл новость о том, что в воронежском бобронариуме впервые появились на свет два маленьких бобрёнка. Меня до сих пор не покидает ощущение того, что основной посыл новости здесь вовсе не про рождение бобрят, а про существование в Воронеже, воронежского БОБРОНАРИУМА.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Если вы случайно заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Тем самым вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу амурскому тигру.

Израильские учёные открыли стрельбу.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Монгольские учёные открыли дверь.

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что можно получить, если попытаться смешать ДНК человека с ДНК козы?
— Ничего. Меня, к примеру, за это просто взяли и выгнали из зоопарка...

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был не прав.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал бегемот. Всем, кто видел бегемота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Отец сыну, показывая фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Однажды я ужинал с Гарри Каспаровым, и мы сидели за столом с клетчатой скатертью. Ему потребовалось 2 часа, чтобы передать мне соль.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.