Как поймать тигра в клетку

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот пантере это удалось.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там... Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Московский зоопарк. Сын интересуется у своего отца:
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Отец сыну, показывая фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

— Артём никогда не смеётся в цирке.
— Но почему?
— Он убирает за слоном...

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
— Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Монгольские учёные открыли дверь.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Муж моей жены... это я...

— Петрович, как ты догадался, что этот тигр – людоед?
— По глазам... У него глаза, точно, как у моей тёщи.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

— Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров.
— Отлично, а что из еды с собой брать?
— Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.