Как поймать тигра в клетку

В стране карликов очень низкая преступность.

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был не прав.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Блондинка в зоопарке, глядя на зебру:
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Тигр — это штрих-кот...

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сегодня утром, пролистывая новостную ленту, прочёл новость о том, что в воронежском бобронариуме впервые появились на свет два маленьких бобрёнка. Меня до сих пор не покидает ощущение того, что основной посыл новости здесь вовсе не про рождение бобрят, а про существование в Воронеже, воронежского БОБРОНАРИУМА.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Поддельного дрессировщика в цирке удалось довольно быстро раскусить.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Народ безмозглствует.

— Что можно получить, если попытаться смешать ДНК человека с ДНК козы?
— Ничего. Меня, к примеру, за это просто взяли и выгнали из зоопарка...

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.