Как поймать тигра в клетку

Кстати, если серьёзно задуматься на тему жизни хомячков, то можно прийти к выводу, что ещё ни один домашний хомяк не умер от наступления старости. Постоянно с ними какая-то фигня происходит.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Натурализованная блондинка.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Из криминальных сводок полиции.
Двое неизвестных граждан в состоянии сильного наркотического опьянения заманили слона из зоопарка в подъезд…

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Позови золото.
— Au!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Жене директора зоопарка всё сходило с рук, пока её не застали в кожаных сапогах из сторожа.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.