Как поймать тигра в клетку

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Чёт ты какой-то невыспавшийся и спина поцарапана?
— Не спал, спину царапал.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Народ безмозглствует.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Когда вы заводите себе котиков в городских квартирах, вы постоянно через них перешагиваете, вот они у вас и не вырастают. А в дикой природе никто через них не перешагивает, так и вырастают львы и тигры. Очевидно же!

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
- Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
- Пап, а это кто такой огромный!?
Отец улыбаясь:
- Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
- Пап, а что у него между ног?
Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
- А… это…. Это у него что попало…
Сын:
- Ого, какое большое что пало…
Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
- Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
Мать с удивлением:
- Сын, кто тебе всё это рассказал?
Сын:
- Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
Мама задумчиво:
- Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьёт и идёт обратно в комнату. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Ох%енно день прошёл.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Объявление по местному радио Тель-Авива:
- Уважаемые радиослушатели из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей!

Однажды я ужинал с Гарри Каспаровым, и мы сидели за столом с клетчатой скатертью. Ему потребовалось 2 часа, чтобы передать мне соль.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры, вроде бы и существуют, а вот видеть их, ни кто не видел.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.