Как поймать тигра в клетку

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Не так давно, был на птичьем рынке и приобрёл там себе попугая, кореллу. Я был очень доволен новым домашним питомцем, по началу... Первые дни были невыносимы, этот пернатый пробуждался ото сна на много раньше меня и с первыми лучами солнца начинал орать что есть мочи. Сначала, я вставал и молча шёл его кормить, со временем, мои нервы начали не выдерживать и я сквозь сон начал кричать ему "Заткнись придурок!", "Идиот!". Так продолжалось чуть больше месяца пока он не стал называть идиотом и придурком уже меня...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

У моего дедушки — сердце льва...
И пожизненный запрет на посещение зоопарка в Бронксе.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Насморк лечится простым закапыванием.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Российский турист заблудился на сафари в Африке в 2019 году, его искали два месяца, признали погибшим, а спустя шесть лет нашли вождём местного племени.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
— А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
— Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Сегодня утром, пролистывая новостную ленту, прочёл новость о том, что в воронежском бобронариуме впервые появились на свет два маленьких бобрёнка. Меня до сих пор не покидает ощущение того, что основной посыл новости здесь вовсе не про рождение бобрят, а про существование в Воронеже, воронежского БОБРОНАРИУМА.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.