Как поймать тигра в клетку

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Если вы случайно заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Тем самым вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу амурскому тигру.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры, вроде бы и существуют, а вот видеть их, ни кто не видел.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Жене директора зоопарка всё сходило с рук, пока её не застали в кожаных сапогах из сторожа.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьёт и идёт обратно в комнату. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Ох%енно день прошёл.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Телефонный звонок в зоопарк города Н-ска:
— Здравствуйте, напротив меня сидит манул, что делать?
— Где находитесь?
— Местное водохранилище.
— Опишите животное.
— Он восхитителен!
— Это наш, ожидайте...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

В зоопарке:
— Папа, что-то эта горилла очень зло на нас смотрит...
— Погоди сынок, это ещё только касса.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

В средневековье были чумовые вписки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!