Как поймать тигра в клетку

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк.
Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

В зоопарке молодую обезьяну поселили к пожилой.
Она и спрашивает:
— Ну и чем ты тут занимаешься?
— Да вон того мужика дрессирую.
— Как это?
— А смотри, сейчас нажму на кнопку – он мне банан принесёт!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Вовочка после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как он с родителями провёл выходные:
- "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Лучше всех от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?