Как поймать тигра в клетку

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был не прав.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Из криминальных сводок полиции.
Двое неизвестных граждан в состоянии сильного наркотического опьянения заманили слона из зоопарка в подъезд…

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит:
– Вот так и наша жизнь течёт.
А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит:
– Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоём и заразил бегемота туберкулёзом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает:
– А что Гаврилов?
Толстой:
– А что Гаврилов? Он потом ещё шимпанзе СПИДом заразил.
– В клетку плюнул? — спросил Достоевский.
– Какой ты, Фёдор Михайлович, в сущности ещё ребёнок, — расхохотался Толстой.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Ночь. В отделении полиции раздаётся звонок:
— Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!..
— Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит?
— Попугай!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

— Что можно получить, если попытаться смешать ДНК человека с ДНК козы?
— Ничего. Меня, к примеру, за это просто взяли и выгнали из зоопарка...

Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
— А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
— Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

Не так давно, был на птичьем рынке и приобрёл там себе попугая, кореллу. Я был очень доволен новым домашним питомцем, по началу... Первые дни были невыносимы, этот пернатый пробуждался ото сна на много раньше меня и с первыми лучами солнца начинал орать что есть мочи. Сначала, я вставал и молча шёл его кормить, со временем, мои нервы начали не выдерживать и я сквозь сон начал кричать ему "Заткнись придурок!", "Идиот!". Так продолжалось чуть больше месяца пока он не стал называть идиотом и придурком уже меня...

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В зоопарке молодую обезьяну поселили к пожилой.
Она и спрашивает:
— Ну и чем ты тут занимаешься?
— Да вон того мужика дрессирую.
— Как это?
— А смотри, сейчас нажму на кнопку – он мне банан принесёт!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!