Как поймать тигра в клетку

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Жене директора зоопарка всё сходило с рук, пока её не застали в кожаных сапогах из сторожа.

Из криминальных сводок полиции.
Двое неизвестных граждан в состоянии сильного наркотического опьянения заманили слона из зоопарка в подъезд…

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Натурализованная блондинка.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Кстати, если серьёзно задуматься на тему жизни хомячков, то можно прийти к выводу, что ещё ни один домашний хомяк не умер от наступления старости. Постоянно с ними какая-то фигня происходит.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Бегут как крысы стонущего короля.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.

Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
- Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
- Пап, а это кто такой огромный!?
Отец улыбаясь:
- Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
- Пап, а что у него между ног?
Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
- А… это…. Это у него что попало…
Сын:
- Ого, какое большое что пало…
Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
- Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
Мать с удивлением:
- Сын, кто тебе всё это рассказал?
Сын:
- Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
Мама задумчиво:
- Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.