Как поймать тигра в клетку

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Автоледи наехала на пешелорда.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьёт и идёт обратно в комнату. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Ох%енно день прошёл.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

В зоопарке в клетке сидят три медведя, один старый и два молодых.
Старый медведь выговаривает свои претензии молодым:
— Мы три года жили в НИИ, свободно ходили по кабинетам, на нас не обращали внимания. Каждый день мы съедали по младшему научному сотруднику. НАФИГА ВЫ СОЖРАЛИ УБОРЩИЦУ???!!!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

В зоопарке молодую обезьяну поселили к пожилой.
Она и спрашивает:
— Ну и чем ты тут занимаешься?
— Да вон того мужика дрессирую.
— Как это?
— А смотри, сейчас нажму на кнопку – он мне банан принесёт!

Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
- Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
- Пап, а это кто такой огромный!?
Отец улыбаясь:
- Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
- Пап, а что у него между ног?
Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
- А… это…. Это у него что попало…
Сын:
- Ого, какое большое что пало…
Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
- Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
Мать с удивлением:
- Сын, кто тебе всё это рассказал?
Сын:
- Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
Мама задумчиво:
- Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашёл о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Что рифмуется с зоопарком и дурно пахнет?
— Вы.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Осень. Тишь да гладь кота.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Объявление в местном зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы!
Во-первых, они их не едят.
Во-вторых, голодные обезьяны прыгают в бассейн и тонут!»

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.