Как поймать тигра в клетку

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Стреляный попугай кряканье уток не повторяет.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В зоопарке. Сотрудник:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там... Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Народ безмозглствует.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться...
Нет на кого теперь жёнушке злиться.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.