Видел голубей 16+

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называют безработных геев?
— Ленивые голубцы.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев пять раз переспал с Веркой Сердючкой...

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.

— Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
— Гей.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Игорь.
— Да, действительно не еврейское имя.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Холмс, Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
— Попробуйте, Ватсон, ещё не такое увидите!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Села на диету, теперь ем только то, что начинается на «о»: овощи, огурцы...
— И как?
— Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Реальная надпись на доске объявлений в «Одессаоблэнерго»: «Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя».

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».