Штирлиц в автомобиле

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши, – подумал Штирлиц.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Проснулся Штирлиц с сильного похмелья в камере и размышляет: «Если за мной придут в серой форме, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если в зелёной форме, то я полковник Исаев». Пришли в синей форме. «Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!».

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Когда вырубили свет, Штирлиц понял: не видать ему новой серии «Санта-Барбары». Он позвонил Мюллеру и попросил, чтобы тот её записал. Запись он обнаружил у себя в кабинете на столе. Почерк у Мюллера был мелкий, неразборчивый, Штирлиц целый день читал и плакал.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Где ключ от сейфа?! – заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, у вас не найдётся канцелярских скрепок?
Голос за кадром: «Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза».

Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Мюллер торопился и гнал машину по шоссе с максимальной скоростью. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. «Засос» – вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил её по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Что-то выделяло Штирлица среди остальных жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы Позаранку в гестапо тошнило всех в занавеску. Румынский разведчик Занавеску ненавидел свою фамилию!

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица отвернулась к стенке и заснула.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Осень. Тишь да гладь кота.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутёк. Утёк защищался как мог, а Мог был крепким парнем.

Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.

Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Штирлиц ночью тайно пересёк швейцарскую границу.
Об этом он узнал из утренних газет.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Пьяный Штирлиц ворвался в бар с топором:
— Порублю твари!!! – закричал Штирлиц.
Твари скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера.
Мюллер жалобно визжал и отбивался ногами.

Гусары отдыхают, попивают портвейн, веселятся с дамами. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот, как всегда, сейчас придёт Ржевский и всё опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер орал и всячески пытался сопротивляться.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Штирлиц пошёл по грибы. Справа поискал – нет их. Слева поискал – нет их. Прямо поискал – нет их! «Не сезон», – подумал разведчик и сел в сугроб.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Когда радистка Кэт видела Штирлица, она посылала ему воздушный поцелуй.
Штирлиц ничего не посылал в ответ, потому что при себе имел только поцелуи типа "воздух-земля" и противотанковые.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Штирлиц стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.