Штирлиц в автомобиле

Штирлиц стоял напротив окна, из форточки дуло, Штирлиц прикрыл форточку — дуло исчезло.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Штирлиц отбился от фашистов чудом. На следующий день чудо опухло и мешало ходить.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу Заногу взяли.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали...

Штирлиц боролся с ТОСКОЙ. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Штирлиц отчётливо чувствовал запах гари. И действительно, откуда-то из-за угла показался Каспаров.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Мюллер, я знаю, что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
— Очень жаль, Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Рольф — Битнеру:
— Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!
— И на что ставки?
— Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идёт по коридору. Всё гестапо играет, присоединяйтесь!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Проснулся Штирлиц с сильного похмелья в камере и размышляет: «Если за мной придут в серой форме, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если в зелёной форме, то я полковник Исаев». Пришли в синей форме. «Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!».

После выхода цветной версии «Семнадцати мгновений весны» Штирлиц мог легко найти свой дом по красному флагу на крыше.

Стоило только Пандоре открыть ящик — туда тут же уселся кот, выдавив оттуда войны, болезни, пороки...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять. «Броневой», – подумал Штирлиц.

Штирлиц ночью тайно пересёк швейцарскую границу.
Об этом он узнал из утренних газет.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Весна!!! Штирлиц посмотрел на деревья. На деревьях почки... Опять Шеленберг лютует, издевается над пленными...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Мюллер шёл по улице и увидел Штирлица на крыше дома:
— Штирлиц, что вы там делаете?
«Попался» – подумал Штирлиц и честно ответил:
— Натягиваю антенну.
«Какое странное женское имя» – подумал Мюллер.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки с диким визгом разбежались. Дикий Визг бежал впереди всех.

Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Штирлиц вышел из кабака, и вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Берлин, конец войны. Штирлиц надел все свои ордена и медали, и вышел на улицу. Мимо на мотоцикле проехали эсэсовцы.
«Байкеры». – подумал Штирлиц.
«Металлист». – подумали эсэсовцы.

Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил, та немного пробежала и упала. «Поди, бензин закончился», – подумал Штирлиц.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся и, ни о чём не подозревая, помчится в Берлин.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутёк. Утёк защищался как мог, а Мог был крепким парнем.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Идёт финал шекспировской пьесы.
Главный герой стоит над телом поверженного врага и по сценарию должен пафосно произнести:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
Но актёр в самый ответственный момент частично забывает текст. А это же стихи! Ритм и рифма висят на волоске.
Однако находчивый артист мгновенно выкручивается и с трагическим надрывом вещает:
— Я должен был увидеть твой... конец!.. Иль дать тебе своим полюбоваться...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос «резидент/нерезидент» и впал в ступор.
— Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, — Это для налоговой.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица отвернулась к стенке и заснула.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Штирлиц скомкал шифровку и бросил её в унитаз, шифровка попала в центр.

Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера перекусить. Перекусив телефонный провод, он принялся за телеграфный.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.