Шариковая ручка

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
— Маша! – рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Павловна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Жуча!

— Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
— Не твое собачье дело.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?»
Главные вопросы владельца собаки: «Что ты жрёшь?» и «Где ты это взял?»

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Как заинтересовать парня:
1. Кинуть в него ручкой.
2. Он тоже кинет в тебя ручку.
3. Поймай ручку.
4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!".

— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я – ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Самое трудное для собачника при походе на работу — объяснить собаке, что вы не бросаете её навечно, а вернётесь вечером.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

— Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
— Это бизнес, детка, ничего личного.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.