Озон и Лего

— Есть у нас в «Сельхозтехнике» такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Немец говорит русскому:
— Хрен — это растение, а морж — животное, так?
— Да, так.
— А как же вы их скрестили?

Израильские учёные открыли стрельбу.

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном у нас всё хорошо.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!