Озон и Лего

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Обидно, когда на фразу «Хочется спать...» у тебя спрашивают не «С кем?», а «Сколько?»...

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть еще уникальное «бери давай».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Бегут как крысы стонущего короля.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Если в кране нет воды — значит это подъёмный кран.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.