Мебель из IKEA и инструкция по сборке к ней

Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
— Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
— Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
— Что вы здесь делаете?
— Вы не поверите, жду трамвая!

Реальность — это хитроумно сплетённая из случайностей сеть.

— То чувство, когда за цену одного процессора от INTEL можно купить AMD ryzen 1800х, материнскую плату и 32 gb ddr4 памяти.
— А выйдет быстрее? (без сарказма, просто интересно)
— Да, просто тупо процессор INTEL не будет работать без материнки и памяти.

Как написать шутку:
1) Придумайте перечень из трёх пунктов;
2) Сломайте ожидание в конце;
3) Мышь.

А ведь, где-то в этом мире, живёт человек, который ежедневно ездит трудится на работу твоей мечты и при всём при этом, всем своим сердцем, искренне ненавидит её.

Главное правило реальности – не увязнуть в своих иллюзиях.

Если фильмы с Джеки Чаном смотреть в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

В каждом радиоприёмнике есть минимум шесть лишних деталей.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях.

В связи с празднованием дня всех влюблённых — 14 февраля, решил заказать нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Филологический институт. Сидят уставшие от занятий студенты уже шестую пару, все никакие, преподаватель тоже подустал и говорит:
— Необходимо встряхнуться, проведём с вами блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это...
— Гипербола! – оживает аудитория.
— Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"?
С последних рядов слышится печальный голос:
— А это реальность...

Опираясь на свой личный опыт и на опыт своих друзей-приятелей, могу с уверенностью сказать, что все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, идиот, уже испортил? А теперь читай, как нужно было…".

Зачем вы обклеиваете тумбочки голыми девицами?!
Здесь вам казарма, а не онанизматорий!

— Какой на тебе хорошенький костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас мебель продаю.
— Много продал?
— Да, в доме всего одна тумбочка осталась.

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Библия учит нас любить ближнего своего, а Камасутра разъясняет, как именно это нужно делать.

Мизинец на ноге — это орган, предназначенный для нахождения мебели в тёмной комнате.

При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Один из вопросов к продавцу на сайте "Алиэкспресс":
— Извините, у меня вопрос аналогичный предыдущему, а именно, как включить сей прибор? В комплекте поставки отсутствует инструкция на русском языке, а по-китайски я не особо понимаю. В комплекте имеется АА-батарейка, которую мы вставили, закрыли крышкой, а прибор так и не включился, что делать дальше?
Ответ от продавца:
— Здравствуйте, думаю так же, как и в предыдущем случае, вам необходимо просто вытащить батарейку, перевернуть её, после чего, заново вставить её в прибор и после этого, у вас должно всё автоматически включиться и заработать.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

Сижу дома, как вдруг слышу — какой-то странный шорох в шкафу. Открываю, а это вся моя одежда выходит из моды...