Квартирное
Объявление:
Успешный и благополучный кот подыскивает себе сильную, независимую женщину 40-ка лет для совместного проживания.
Я никогда ничего не искал в тебе, кроме себя самого.
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
— Ну да...
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, на которые можно жить.
- Что-то "Яндекс" по запросу "businassman" всякую ерунду выдает...
- А что должен?
- Ну, про бизнесменов что-нибудь.
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
- Окей Гугл! Найди мне девушку.
- Девушки найдены. Отсортировать по стоимости?
- Давай лучше по отзывам...
Должностные обязанности к вакансии «Бренд-менеджер»:
• Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
• Уметь пойти туда, не знаю куда, и принести то, не знаю что.
• Быть готовым вечером получать вводные, кардинально отличные от утренних.
• Иметь чувство юмора — можно даже зашкаливающее!
• Уметь плакать без слёз — это когда кажется, что «ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ»!
• Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка для редактирования, а может, и прогрессивно — смотря чего хотите и какой у вас опыт).
• Дико хотеть узнать всё, чего ещё не знаете, постоянно учиться.
• Участие в организации корпоративов на уровне ГАЗПРОМА, но с бюджетом детского сада.
• Любить колбасу!
Требования:
• Образование высшее.
• Опыт работы на аналогичной должности от 2–3 лет.
• Уверенное владение пакетом MS Office.
• Английский или немецкий язык на уровне — смогу найти и перевести!
• Ну про активную жизненную позицию и ориентацию на результат — но через процесс — даже писать не будем!
Условия:
• Адские условия работы.
• Постоянно звонят коммерсанты — всем что-то надо.
• Вы ещё не в курсе, что случилось, — а вам уже предъявляют, почему не сделали.
• Постоянно обучают и заставляют читать.
• Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет «блатных», «родных» и т.п., есть умные и дерзкие — им всегда дорога.
• Два корпоратива в году — ваш собственный маленький ад!
• График работы 5/2.
• Оформление согласно ТК РФ.
• Бесплатное комплексное питание.
• Полный рабочий день на территории работодателя!
Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя х*ен знает кого.
Приобрёл себе недавно золотистого ретривера. Вроде собакен неплохой, вот только есть одна проблема: этот шерстяной мешок не хочет искать золото.
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
— Раньше в этой квартире жил химик.
— А вот большое пятно на потолке — это, наверное, результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.
Наконец-то съехав от родителей и начав самостоятельно арендовать квартиру, я, конечно, догадывался, что поначалу мне будут приходить письма адресованные бывшим квартирантам, но уж о чём я точно не думал, так это о том, что мне будут периодически привозить на такси этих самых квартирантов, пьяных в дрова.
Шла первая неделя карантина. В какой-то момент, случайно разговорился со своей женой. Очень даже ничего женщина оказалась. Умная и вполне интересная.
— Так, записывайте: "Я, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, желаю добровольно передать свою квартиру..."
— Извините, а это точно тотальный диктант?
В строительном гипермаркете IKEA, продавец-консультант из "кухонного отдела", обращается к покупателю — суровому с виду мужчине, одетому в рабочую робу.
Продавец:
— У Вас уже имеются какие-либо идеи для вашей кухни?
Мужчина:
– Да. Найти бабу...
Гугл и прочие поисковые системы — для слабаков, настоящие мужики спрашивают у ясеня.
Доверие к близким рушится в один миг, когда дело доходит до поиска пульта:
- Где пульт? Ты сидишь на нем?
- Нет.
- ВСТАНЬ!
Хотелось бы обратиться к воришкам, которые залезли и обнесли мою квартиру, в то время, пока я находился в командировке, и устроившим в ней дикий бедлам. Скажите, где вам удалось найти мою старую футболку с надписью "Metallica"?! Я её лет десять найти не мог!
Родители Вовочки, приехавшие из отпуска домой, даже не догадывались, что после очередной вечеринки, квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".
Плохая примета — увидеть концерт Долиной перед покупкой квартиры.
Ничто так не ориентирует на местности, как поиск ближайшего туалета.
Дорогая Алгебра, пожалуйста, перестань просить всех найти твою X. Пойми уже наконец, она не вернётся.
— Читал тут в одном научном журнале про разные фобии и стало интересно, как называется фобия потерять работу?
— Ипотека.
Проблема больших городов - Найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.
Не мнения людей, а доводы разума – вот универсальная формула поиска истины.
Как же всё таки хорошо, когда в твоём доме, всё аккуратненько лежит на своих местах. Единственное, что необходимо ещё только узнать, где именно находятся все эти места...
Помню в детстве, когда я был ещё маленьким, мои родители постоянно меняли своё место проживания. Но все их усилия, были напрасны, ведь я каждый раз их находил....
— Котик ты где!?
— Здесь я! – крик мужа из туалета.
— Да не ты, идиот! Я кота ищу...
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
— Роза, ваша Соня дома?
— Еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
Очки — на лбу, а мы их ищем.
Со счастьем та же ерунда...
Последние несколько недель меня мучает один лишь вопрос: может, кто в курсе, где можно скачать мотивацию бесплатно и без регистрации?
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.
Вокруг только и слышно о том, как все постоянно твердят, мол нынешняя молодёжь всё больше уходит в виртуальную реальность и всё дальше отдаляется от природы. Но это всё глупости! Вот у нас постоянно во дворе и близлежащей лесополосе ходят молодые люди с фонариком, следопытством занимаются, не иначе.
— Окей, Гугл, мне нужна 1-ая серия 8-го сезона.
— 7-ая серия 8-го сезона?
— Нет, 1-ая серия!
— 12345345 серия?
— Нет! 1-ая серия 8-го сезона!
— Купить кондиционер онлайн?
В Париже риелтор показывает супружеской паре квартиру.
— А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
— Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина, — Да здесь не только рояль — даже флейта вряд ли поместится!
— Вы правы, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.