Курага

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже?
— Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!
— Что вы имеете ввиду?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

На фуршете между нами проскочила икра.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Чукча в Москве спустился в метро и с восхищением говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Россия со временем должна стать еврочленом.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Алло! Это квартира 9, дом 5, по Пушкино-Колотушкинской улице?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны...
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...... Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Вчера был в гостях у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.