Играслов

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

А люди всё кричали и кричали,
А люди справедливости хотят:
"Ну как же так?! Мы в очереди первыми стояли,
А те, кто сзади нас, уже едят!"

Каждый раз, когда со мной соглашается какой-нибудь идиот, я начинаю сомневаться в правильности высказанных мною слов...

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

Муж говорит жене:
— Дорогая, ты можешь себе только представить, учёным удалось выяснить, что мужчина за целый день общения произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена раздражённо кричит с кухни:
— Это всё потому, что вам, блин, идиотам всё по два раза надо повторять и объяснять!
Муж:
— Что?

Только русский человек поймет разницу между «Буду через два часа» и «Буду часа через два»…

Любой человек может сказать нечто соответствующее истине, но выразить это красиво, разумно, немногословно смогут не столь уж многие. Вот почему меня раздражает не сказанное неверно по незнанию, а неумение сказать это хорошо.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Девиз каждого настоящего лентяя, должен звучать именно так: "Попытка — это первый шаг к провалу!"

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

За мой ночной покой, за редкость встреч,
Мне нравится, что вы больны не мной.

Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог и почувствуйте запах степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Обидно, когда на фразу «Хочется спать...» у тебя спрашивают не «С кем?», а «Сколько?»...

Если девушка после продолжительной страстной и жаркой ночи любви произносит в ваш адрес такие слова, как:
«Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!»
— Знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка после по-настоящему замечательной ночи любви будет уже не в состоянии произнести вслух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Я не даю советов и вам не советую!

У нас есть удивительное слово — «выпимши». По форме деепричастие, по сути — состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно — просто выпимши. В этом слове — лёгкая романтическая тоска и конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз. Когда я предстану перед Господом и он спросит, что ж я так себя дурно вёл — отвечу: «Извините, был выпимши». он усмехнётся, он поймёт...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Девушка, а ваш папа случаем не Стас Михайлов?
— Нет. С чего ты вообще это взял?
— А с хрена ли ты тогда думаешь, что в этом мире всё для тебя!?

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Сколько раз Вам говорить, нет в русском языке такого слова, как «шо»! Так же, как нет и слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету..

Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
— Может, Вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».