Саламалекула

Приходит Изя Рабинович из школы домой весь в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
Православный священник говорит:
— Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
Католический священник говорит:
— Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
Раввин говорит:
— А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8.

Кто-то жалуется на депрессию. Ваша реакция.
Неправильно:
— Не грусти, возьми себя в руки, соберись, тряпка!
Правильно:
— По возможности ингибируй обратный захват серотонина.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

Что такое 1 ампер? Это такое электрическое напряжения, при котором химик получит из своего раствора 0.9 рублей в секунду.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Может, кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы претендентов на офицерские звания принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
— В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
— Ну как почему... Потому что рядовые солдаты при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия постоянно говорят: «Здравия желаю, товарищ...»

Девушка-блондинка при посадке на борт самолёта пытается пронести с собой бутылку замёрзшей воды. Служба безопасности пытается эту бутылку отобрать. Девушка бутылку не отдаёт, мотивируя это тем, что это не жидкость!

Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики.
— Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок!
— Х%й, батюшка.
— Обоснуй!
— От одной мысли встаёт!
— Ох, озорно но справедливо!
— Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок!
— Х%й, батюшка.
— Обоснуй!
— Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох, дюже озорно но справедливо!
— Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Бегут как крысы стонущего короля.

Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.