Шахтёр на работе

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Автоледи наехала на пешелорда.

На открытии новой угольной шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
— Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
— Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Мужик в общественной бане моется и видит заходят 3 негра, чёрные как сапоги, но у одного член белый. Мужик не выдержал да и спросил, а чёй-то уважаемые негры у вашего товарища «Егорка» не той цветовой гаммы. А ему в ответ, мужик отвали, мы не негры, а шахтёры, а к Ваське вчера жена приезжала.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Мне бы бюджетный скраб для тела.
— Вот рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно — дое**лись до соседей.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Монгольские учёные открыли дверь.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю – сидит!

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.