Шахтёр на работе

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Узбекский людоед съел пловца.

Натурализованная блондинка.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Чёт ты какой-то невыспавшийся и спина поцарапана?
— Не спал, спину царапал.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Парни девушек в инстаграме: * Заваливают их цветами. *
Твой парень: * Просит завалить еб...ло. *

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.