Шахтёр на работе

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю – сидит!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Абрам, скажите, вы случайно не шахтёр?
— Я не случайно, я таки принципиально не шахтёр.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Шахтёр возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену.
Устало проходит мимо:
— И охота вам?

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
— Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
— Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Автоледи наехала на пешелорда.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Чёт ты какой-то невыспавшийся и спина поцарапана?
— Не спал, спину царапал.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.