Шахтёр на работе

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

Парни девушек в инстаграме: * Заваливают их цветами. *
Твой парень: * Просит завалить еб...ло. *

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.