Шахтёр на работе

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе.
— Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается.
— Зато почти точный.
— Ну это уже нюансы.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Позови золото.
— Au!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Журналист ведёт беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.