Шахтёр на работе

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
— Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
— Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Натурализованная блондинка.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Ночь. Общага. Студент чертит чертёж.
Вдруг, появляется фея:
— Ну что, студент, загадывай три желания.
— Хочу чертёж закончить.
*Хлоп и всё готово*
— Кофейку бы не помешало ...
*Хлоп и на столе горячая чашка ароматного кофе*
— Ну, теперь можно было бы и по*6аться ...
*Хлоп, фея опрокидывает кофе на чертёж и исчезает*

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю – сидит!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Абрам, скажите, вы случайно не шахтёр?
— Я не случайно, я таки принципиально не шахтёр.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Парни девушек в инстаграме: * Заваливают их цветами. *
Твой парень: * Просит завалить еб...ло. *