Шахтёр на работе

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе.
— Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается.
— Зато почти точный.
— Ну это уже нюансы.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Натурализованная блондинка.

— Мне, пожалуйста, чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Позови золото.
— Au!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Ночь. Общага. Студент чертит чертёж.
Вдруг, появляется фея:
— Ну что, студент, загадывай три желания.
— Хочу чертёж закончить.
*Хлоп и всё готово*
— Кофейку бы не помешало ...
*Хлоп и на столе горячая чашка ароматного кофе*
— Ну, теперь можно было бы и по*6аться ...
*Хлоп, фея опрокидывает кофе на чертёж и исчезает*

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и....

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.