Шахтёр на работе

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Насморк лечится простым закапыванием.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Парни девушек в инстаграме: * Заваливают их цветами. *
Твой парень: * Просит завалить еб...ло. *

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Натурализованная блондинка.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...