Новогодний розыгрыш
— В Новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.
— В Новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.
Хм.. только сейчас задумался, интересно, а почему мы никогда не видим газетных заголовков на подобии:
«Ясновидящий выиграл в лотерею!» или «Известный ясновидящий разорил очередное казино!»???
Ко мне сегодня на вокзале, подошла целая стая цыган, с крайне выгодным предложением приобрести у них несколько биткойнов в виде монет. Всего за одну тысячу рублей. Я заржал так, что чуть под трамвай не попал. Мы, говорят, намайнили и теперь продать хотим.
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
— Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
— Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...
Самые порядочные люди это экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею.
С какого числа допускается завтракать шампанским?
Внимание! Семинар под названием «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты обмену и возврату не подлежат!
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
Блондинка рассказывает своему приятелю:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
— Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".
С новым НДС, дорогие россияне...
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?
Как же надоело уже всё везде учить. На сегодняшний день нужно разбираться в устройстве автомобиля, чтобы не обманули в автосервисе, в ремонте и отделке, чтобы не обманули ремонтники, знать всякие законы о защите прав потребителей, чтобы не обманули в магазине. Теперь ещё банки и медики. Может все-таки обман пресечь и пусть специалисты делают то, что должны?
Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
Дела складываются таким образом, что скоро люди будут бояться открывать вообще любые файлы.
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Кудельманить — обманывать на продаже недвижимости.
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
Тот, кто всегда в выигрыше, — не настоящий игрок.
Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.
Старых гадов — с Новым Годом!
Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей интересуется у него:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49.
— Но ведь шестью семь – 42, а не 49!
— Вот и ходи нищим со своей математикой!
От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Ларисы Долиной.
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.
11 января. Втягивать живот больше не получается...
Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.
— Если ты выиграешь в лотерею, первое, что необходимо сделать, так это подтяжку лица и грудь! — Сказала моя 43-летняя подруга, в тот момент, когда я проверял свой лотерейный билет.
— Ну, вообще-то, первое, что я бы купил, это отремонтированный двигатель и респиратор для моего Форда Мондео. — Ответил я.
— Но зачем тебе тратить деньги на то, чтобы заводить эту старую штуковину, ты мог бы купить себе новую! — Ответила она.
И её слова, полностью совпали с моей точкой зрения...
— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!