Слишком низко

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Нельзя через себя переступать — расти не будешь.

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Самое трудное в дружбе — держаться вровень с тем, кто ниже тебя.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Приходят Гена и Чебурашка в парк аттракционов:
— Ге-е-е-на, я так хочу на колесо обозрения! Пойдём, а?
— Хм, пойдём, но предупреждаю, там страшно, так что, смотри, не обозрись!

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх. Ну гениально же!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
— Папа, жениться хочу, благословение дай.
— Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20.
Папа говорит:
— Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотpaxаемся...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.