Слишком низко

Сидят два грузина, выпивают, вдруг заходит спор про отцов. У кого отец был выше.
— Вот мой отец был ростом как баобаб!
— А мой отец был как гора Эльбрус!
— Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
— Что, прям руками? До звёзд?
— Именно!
— А эти звёзды какие были на ощупь? Тёплые и круглые?
— Нууу... Да.
— Так, это были яйца моего отца.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
— Папа, жениться хочу, благословение дай.
— Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20.
Папа говорит:
— Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотpaxаемся...

Летит орёл.
Из жопы вылезает глист:
— Какая высота?
— 1000 метров примерно.
— Выше давай!
Спустя некоторое время опять глист вылезает:
— Какая высота?
— Примерно 3 км.
— Выше давай!
Ещё через какое-то время (а орёл уже запарился крыльями махать) глист опять вылезает:
— Какая высота?
— Почти 6000 метров...
— Ну, ты это... смотри, не обосрись, а то ЭКИПАЖ волнуется!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Нельзя через себя переступать — расти не будешь.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
— Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Самое трудное в дружбе — держаться вровень с тем, кто ниже тебя.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: «На, ищи сама». Я говорю: «Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги». Поугорали мы тогда вместе с оператором.
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но «опустили».
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Подсчёт зарплат среди чиновников и политиков выявил беспрецедентный рост доходов населения.

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру — ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Анатолий Иванович, вызывали?
— Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
— Ура, спасибо Вам большое!
— Да, в 0,5 раза..

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.