😄 Анекдот — Про Орла и глиста
Анекдоты:
97 0

Про Орла и глиста

Летит орёл.
Из жопы вылезает глист:
— Какая высота?
— 1000 метров примерно.
— Выше давай!
Спустя некоторое время опять глист вылезает:
— Какая высота?
— Примерно 3 км.
— Выше давай!
Ещё через какое-то время (а орёл уже запарился крыльями махать) глист опять вылезает:
— Какая высота?
— Почти 6000 метров...
— Ну, ты это... смотри, не обосрись, а то ЭКИПАЖ волнуется!

 27.03.2026 Орлы, высоко, Тупые анекдоты, Фобия, фобии, Страх высоты, Боязнь высоты, глисты, Высота, Экипаж, Глист, страшно, Детские анекдоты
Комментарии к анекдоту:
⚡
27.03.2026 00:00 #
Старый добрый юмор... =)
Добавить комментарий
Код:


    Муж с женой на кухне.
    Вдруг из-за стены:
    — П***дарасы!
    Муж жене:
    — Включи ящик, там же наши в футбол играют.

    — Мой тебе совет, ни в коем случае, не вздумай устраиваться работать на стройку. У них там одно интересное развлечение имеется, кинуть на высоте десятого этажа две доски на металлические перекладины, назвать это лесами, полить сверху водой и ходить по ним туды-сюды с ведром раствора в руке.
    — А водой зачем поливать?
    — Так она зимой замерзает и тем самым придаёт прочность конструкции.
    — А летом?
    — А летом не придаёт. Летом она смешивается с грязью и строительной пылью и покрывает поверхность густой неоднородной субстанцией для защиты от износа древесины...

    Боюсь, что моя жена скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

    В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
    — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
    — А глаза не болят?
    — Нет, только рука...
    — А х***й не болит?
    — Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
    — Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

    Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
    — Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

    В провинциальный южный городок приезжает с гастролями республиканский цирк. Аншлаг. Публика, пришедшая с увеселительной ярмарки, на которой и размещался цирк, уже изрядно разогрета и ждёт зрелищ.
    На арену выходит шталмейстер и торжественным голосом объявляет:
    — Уважаемая публика! Только сегодня! На арене нашего прославленного цирка выступают знаменитые эквилибристы!
    Не успевает закончить презентацию, как из зала его перебивает зычный голос:
    — Та какие-то эквилибристы, то п*дерасты!
    В зале смех, улюлюканье, непристойные комментарии, свист...
    Труппа эквилибристов кое-как проводит представление, роняя булавы и обручи.
    Снова выходит шталмейстер:
    — Уважаемая публика! Исключительно сегодня на нашей сцене выступают известные гимнасты!
    Снова тот же голос из зала:
    — Та какие-то гимнасты, то п*дерасты!
    История повторяется: смех, улюлюканье, гимнасты едва не падают с канатов и трапеций.
    Шталмейстер, выдержав паузу, ещё более поставленным торжественным голосом объявляет:
    — А сейчас! Впервые! На арене нашего цирка! Прыжок из-под купола! Головой вниз! Без страховки!
    Зычный голос из зала:
    — Ой, хлопцы, куды вы меня тащите?!

    Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
    И один молодой лейтенантик спросил:
    — Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
    Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
    — А смысл прятаться? Она же ядерная.

    Беседуют двое приятелей.
    - Я на самолётах летать боюсь, до жути.
    - А я на поездах...
    - А на поездах-то чего страшного?
    - Как чего. Ты прикинь, летающий поезд, это ж стрём какой!

    Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
    Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
    - Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
    Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
    - Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
    После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
    - Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
    Вовочка:
    - Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…

    Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
    — Я люблю свою работу, – говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
    А я ему:
    — Здесь налево.

    Лондон. Кабинет английского джентльмена.
    Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
    — Наводнение!
    — Выйдите и доложите, как положено.
    Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
    — Темза, сэр!

    По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
    — Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.

    Бездомный на приёме у врача:
    — Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел.
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел.
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
    — Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

    Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
    Тогда он суёт в дупло голову и кричит:
    — Вам там что, чёрт побери, совсем делать не фига?!

    Психоаналитик:
    — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

    В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
    — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
    — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

    Молодого человека отправили служить в десантные войска.
    Возвращается он домой на побывку, отец спрашивает:
    — Ну как, с парашютом уже сам прыгал?
    — Нет. Но пару раз из самолёта выталкивали...

    Однажды возвращалась домой пешком, была зима и в 19:00 вечера уже было очень темно. Иду по тротуару, до дома осталось буквально 5 минут, и тут я слышу сзади шаги, тяжёлые такие. Я насторожилась и ускорилась. Улица пустая, рядом — никого. Человек сзади тоже ускорился и говорит мне в спину зловещим голосом: «ДОГОНЯЯЯЮЮ». Сердце в пятки, холодный пот, а он опять, уже ближе ко мне: «ДОГОНЯЯЯЮЮ!». Я уже готова расстаться с жизнью и тут этот придурок обгоняет меня и улыбаясь во весь рот говорит мне: «И перегоняю!».

    Встречает кошка гнома и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я – гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
    Кошка задумалась...
    — Тогда я, наверное, тоже гном.

    В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
    — Ты чего?
    — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
    — А где они?
    — Понимаешь, Винни, они мне приснились.
    — Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

    — Тётя Софа! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
    — Вовочка! А что, у вас своих нет?
    — Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

    Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

    Взвод сидит в окопе.
    И тут командир кричит:
    — Вперёд, орлы! В атаку!
    Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
    Командир:
    — А вы почему сидите?
    — Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

    Мама ругает сына:
    — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
    — Не выйдет!
    — Это ещё почему?
    — Где же ты найдёшь такого дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?

    На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции:
    — Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая?
    — А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
    — Таки туда или оттуда?

    — Кто умнее, животные или человек?
    — Конечно животные!
    — А чем докажешь?
    — Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

    Прилетает ворона к воробью и говорит:
    — Привет совёнок!
    — Я не совёнок, я воробушек.
    — А что глаза такие круглые?
    — Какаю.

    Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
    Препод:
    — А где же ваш ответ?
    — В голове.
    — А это что? – кивает на бумажку.
    — А это не вместилось.

    Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
    Он:
    — Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
    — Петя, я же только что сделала тебе минет!
    — Мне???

    Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
    — Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
    — Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

    — По-твоему, я глупый?
    — По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Загрузка материалов...