Кондуктор в трамвае. - Мужчина, покупайте билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!
Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Реальная надпись на доске объявлений в "Одессаоблэнерго". "Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя".
- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - А шо он там увидит - список входящих? Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка. - Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет! - Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице. Подходя к безлюдному переулку, Холмс, настороженно говорит своему приятелю: - Ватсон, в этом переулке, нам сейчас навешают люлей! Спустя несколько минут, нападают на них неизвестные джентльмены, метелят, после чего скрываются в тёмной ночи. Ватсон (вставая с асфальта и отряхивая свой пиджак): - Но Холмс, как вы догадались? Это ваш известный метод дедукции? Холмс (сидя на асфальте и отплёвываясь кровью): - Нет Ватсон, просто я тут вчера вы*бывался... Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает. - Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика! Девушка: - Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались? Парень: - Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. - Ква-ква!
Жена заявляет мужу: - Мне нужно с тобой серьёзно поговорить! - Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю. - У тебя с ней что-нибудь было? - Да. - И как? - Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам. - Подцеплять девчонок крайне легко. Они как сотню лет назад велись на один и тот же приём, так и ведутся. - На понимание и заботу? - Да, на эту фигню. Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками. Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь. Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая". Мама говорит сыну: – Абрам! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
- Жора, вот тебе стул и тряпочка... - Роза, я шото не понял?!... - Шо ты не понял шлемазл? Таки сядь и помалкивай!..
- Изя! А может, мы купим новый телевизор.....? - Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки ещё старый не досмотрела....!
Одесса. В автобусе. Жена мужу: - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы таки ругаете или рекламируете?
Одесса. Троллейбус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dodе pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Троллейбус, спрашиваю до депа идет?
- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
- Абрам Маркович, кушать хочите? - Сарочка, надо говорить не хочите, а хотите - Ну как хочите...
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. — Можете вы мне дать «Правду», только чистую? - Как? Совсем без текста?
- Сема! Ты шо, спишь? Я тут перед тобой гарцую, а ты... - Ой Цилечка! Ты на меня действуешь, как снотворное... - Таки слава богу, шо хоть не как слабительное!!!
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? - Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
Постаревшая английская супружеская пара. Он: - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай... Постаревшая немецкая супружеская пара. Он: - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай... Постаревшая еврейская супружеская пара. Он: - Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь? - Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..
- Симочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! - И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: - Что такое, даже спросить уже нельзя?
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают: — Сара Абрамовна, почему же вы не убежали? — А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
Абрам пришел к равину: - Ребе, мне Сара постоянно добавляет яд в еду. - Не может быть, я знаю Вашу Сару. - Я сам видел, таки добавляет. - Идите домой, я поговорю с Вашей Сарой... позвоните через пару дней. Звонит через пару дней: - Это Абрам, я был у Вас два дня назад. - Да, я помню и говорил с Вашей Сарой полтора часа по телефону. - И что? - Хотите совет? - Да! - Продолжайте принимать яд...
Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!
- Скажи, почему ты так поздно женился? - Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход. - И ты теперь его имеешь? - Да, я получаю пенсию по старости. Контрацептив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком по наглой рыжей морде!
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны!
Еврейка говорит зятю: - Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств... - Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!
Одесса. Совершенно переполненный автобус. Женщина в середине салона: - Молодой человек в белой панаме, и шо вы об меня всё трётесь, трётесь, может, вы меня хотите? - Что вы мадам, просто очень тесно! - Тогда продвигайтесь вперёд, может, кто другой захочет!
- Яша! Ты мине любишь? - А шо такое? - Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!... - Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
— Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо на
— Сарочка, ты все еще не замужем? — Та да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого. — Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.
Сара - Абраму: - Абраш, шо ты выиграл в лотерею? - Х#р я выиграл! - Ой, только не бери деньгами!
- Сара, наконец то в нашем цеху будут давать молоко за вредность! - Ой Абрам, ты шо там так в цеху всех достал?
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!"
- Фима! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил? - Та шо ты, Роза? Так, уважал немножко...
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
Одесса. В автобусе. - Послушайте, мадам! - Между прочем, мадемуазель! - Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!! Абрам, недовольно: - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
- Сара, Сарочка-а-а-а-а, .....у- у-у-у-у, меня пчела ужалила прямо у губу!...... - Абрам, может она тебя поцеловать хотела?..... - Задницей???
- Сара я иду в магазин, вам шо-нибудь купить? - Да! - Таки шо? - Пока не знаю, но... два!
- Абрам, а ви знаете, шо это за страшилище?? - Знаю. Это моя жена. - Ой, просю пардону, я сделал глупость! - Та нет! Это я таки сделал глупость...
Сидит мужик в кинотеатре. Идет сеанс. Ему жутко захотелось пернуть. А как назло сюжеты фильма спокойные, тихие. Звука минимум. Наконец дождался. В кадр врывается тепловоз с товарными вагонами. Соответствующий шум и грохот. Мужик воспользовавшись моментом перданул что было сил, от всей души. Сосед и кресла рядом наклоняется к нему: - Товарищ, вам не показалось, что в трёх последних вагонах говно провезли? - Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела? - Нет, она была не в сети. Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Друзья гуляют на заработанные деньги вернувшегося с вахты и напрягают вахтовика: - Да твоя Светка просто шалава, ты только на вахту - у неё уже очередь стоит желающих переспать с ней! Разводись нафиг - будь мужиком! После раздумий ответ вахтовика: - И чо потом? Мне после вахты как лоху в очереди стоять?
Собрание общества алкоголиков: - Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик. - Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями. - Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл. - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков. - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?
|
Реклама
- Случайные анекдоты