Утренняя пробежка

Кто рано встаёт, тот целый день спать хочет.

Сегодня, проснувшись утром, я осознал, что в то время, когда я сплю, в интернете кто-то очень не прав и это зло останется безнаказанным пока я сплю. Я понял, что нужно срочно что-то менять — нужно проснутся, открыть браузер и назвать кого то пидром!

Хорошим показателем продуктивности, может считаться, когда ещё только среда, а уже сделаны все дела на понедельник.
На прошлый понедельник...

1. «Самоудовлетвориться» перед походом на свидание, для того, чтобы девушка не заметила, как сильно ты её хочешь.
2. Не пойти на свидание потому, что ты уже «самоудовлетворился» и тебе просто лень идти...

Самый замечательный пример энергосберегающей технологии – лентяй.

Очень важно делать перерывы между отдельными упражнениями. Я лично придерживаюсь перерывов около 3-4 лет.

— Подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а ты?
— А я лежу на диване... из-за лени!

Сегодня у меня всё получится. Главное ничего не делать.

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком по наглой рыжей морде!

Весна. Депрессия.
Разговаривают два актёра:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как почему? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это ещё почему?
— Чтобы слов не учить...

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.

Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло всё на х..
3. Закончили упражнение.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Село. На завалинке лежит зять.
К нему подходит тёща:
— Вась, там калитка сломалась, пойди почини...
— Оно моё?
Ясно. Тёща ушла.
Спустя неделю:
— Там забор покосился, поправить надо...
— Оно моё?
Ясно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
— Сынок, тут в окне стекло треснуло, заменить надо...
— Оно моё?!
— Твоё-твоё!
—... Оно твоё?

У меня правило: бегаю каждый день по 20 минут. Если пропустил хотя бы раз, добавляю к следующему дню штрафные 20 минут. Эта простая схема изменила буквально всё!
Завтра по плану должен пробежать 4 месяца.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала, пошла на работку...

Как говаривал почтенный Самуил Маркович:
— Я вовсе не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

— Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
— А давайте уже от завтра...

— Я вполне лояльно и спокойно отношусь к девушкам с небритыми ногами.
— Почему?
— Мне порой самому рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две! Ну нахрен.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Завтрашний день за*бал уже сегодня.

— Вы что-то принимали сегодня с утра?
— Только желаемое за действительное.

Муж повесил книжную полку в комнате и зовёт жену — принимать работу. Жена, глядя на криво повешенную полку, говорит мужу:
— Ну вот, я так и знала, что снова ты накосячишь. Надоело уже! Вот сосед наш — Пётр, тот всё с первого раза всегда делает, а ты!?
Муж снимая полку:
— Ну конечно, знаю я твоего Петю, он тот ещё лентяй, всегда всё с первого раза делает, только для того, чтобы потом не переделывать, из-за своей лени. А я не лентяй и переделывать не боюсь!

Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
— Свет мой, зеркальце, заткнись...

Чего вы сразу креститесь?
Ну не выспалась я!

— Абрамчик, таки ты хочешь чаю?
— Да, Сарочка!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Когда тебе больше 30-ти, тебе уже не нужен будильник. Твои проблемы сами тебя разбудят.

Девушка спрашивает у парня:
— Ты с утра лёгок на подъём?
— В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

Утренние мысли, когда только что проснулся:
— Чувствую сегодня будет отличный денёк.
Спустя несколько минут, после того, как со всего размаху ударился мизинцем ноги об угол стены:
— Ах ты блин! Нет, показалось.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.