Кто рано встаёт...

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Китайцы говорят: «Никогда не зли доброго — последствий не знаете ни ты, ни он».

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.

Когда тебе больше 30-ти, тебе уже не нужен будильник. Твои проблемы сами тебя разбудят.

Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
— Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
— "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!

Жена толкает сонного мужа.
Он стонет:
— Что, опять? В четвёртый раз?
— Нет – на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу!

Недавно перешли с парнем на следующую стадию отношений — начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк. Стараясь не разбудить, я аккуратно принялась за дело, как вдруг он резко проснулся и что есть мочи закричал:
— О Господи, нееет!!!
Спустя секундную паузу добавил:
— Ой, извини, я думал это опять моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я просыпаюсь утром и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Бог любит праведника, а Чёрт — ябедника.

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Время от времени, у меня возникает мысль, что церковь, расположенная по соседству с моим домом, имеет какое-то непосредственное отношение к местной компании по производству и монтажу шумозащитных пластиковых окон. Иначе, я даже и не знаю, как можно объяснить постоянный колокольный звон, каждое божье утро.

Вложивший в женщину душу часто оказывается обманутым вкладчиком.

В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим.

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

Тем, кто нами повелевает и правит, кто держит в руках своих судьбы мира, недостаточно обладать разумением среднего человека, мочь столько же, сколько можем мы; и если они не превосходят нас в достаточной мере, то уже тем самым оказываются гораздо ниже нашего уровня.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

В кошке я нашла своего самого близкого и верного друга.

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.

Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло всё на х..
3. Закончили упражнение.

Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
— Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра.
— Это же замечательно, что вас не устраивает?
— Замечательно, но встаю-то я в 9.

Сергей проснувшись поутру, как обычно опохмелился, а после вспомнил, что вчера не бухал!

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно..

Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
Один из приятелей:
– Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
Второй:
– Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...

Нет наставницы более немилосердной и коварной, чем наша привычка. Мало-помалу, украдкой забирает она власть над нами, но, начиная скромно и добродушно, она с течением времени укореняется и укрепляется в нас, пока наконец не сбрасывает покрова со своего властного и деспотического лица, и тогда мы не смеем уже поднять на неё взгляд.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!

Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.

Всё в человеке идёт вместе с ним в гору и под гору.

Самое главное — это прививать вкус и любовь к науке; иначе мы воспитаем просто ослов, нагруженных книжной премудростью.

Красноречие, отвлекая внимание на себя, наносит ущерб самой сути вещей.

Овсянка, съеденная с утра, заряжает вас на весь день не только энергией, но и высокомерием.

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

Утром в понедельник, добрая половина россиян, выглядит, как совсем недобрая.

Покопайся каждый из нас хорошенько в себе, и он обнаружит, что самые сокровенные его желания и надежды возникают и питаются по большей части за счёт кого-нибудь другого.

Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
— Свет мой, зеркальце, заткнись...

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Жизнь на Земле дорогая, но она включает в себя ежегодное путешествие вокруг Солнца.

Имея большую зарплату, можно позволить себе такую роскошь, как добродушие.

После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...

Мои домашние животные дополняют мою семью.

Бойся стариков в профессии, где умирают молодыми.

Известно, что порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия…

Мы не можем обойтись без брака, и вместе с тем мы его принижаем. Здесь происходит то же, что наблюдается возле клеток: птицы, находящиеся на воле, отчаянно стремятся проникнуть в них; те же, которые сидят взаперти, так же отчаянно стремятся выйти наружу.

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Чрезмерно сильное горе подавляет полностью нашу душу, стесняя свободу её проявлений.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.