Три вещи

Ресторану срочно требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что он у нас больше не работает.

Нет сил бороться с собственной ленью? Стань начальником, и борись с чужой.

Процесс стирки:
– Загрузить стиральную машину: 5 минут
– Цикл стирки (быстрый, повседневная стирка): 30 минут
– Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
– Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7–10 рабочих дней

Только что я за 15 минут выполнил задачу, которую откладывал две недели. Не понимаю, что помешало отложить её снова.

— Почему вы сидите и ничего не делаете!
— Всё, что не делается — всё к лучшему!

Хорошим показателем продуктивности, может считаться, когда ещё только среда, а уже сделаны все дела на понедельник.
На прошлый понедельник...

Энергия лени — самая неисчерпаемая.

Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.

— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.

Ща (сл.) — таинственный временной промежуток означающий от одной минуты до следующего прилёта кометы Галлея (один раз в 75 лет).

Я посреди ночи:
— Мне совершенно определённо известно, какие 100 000 дел необходимо переделать, для того, чтобы наладить наконец-то уже свою жизнь.
Я проснувшись с утра:
— Так, чего я там хотел, вроде вещи зимние в шкаф убрать.

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Когда я говорю, что начнём решать все вопросы после праздников, то я имею ввиду майские.

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.

«Всё! Необходимо что-то менять в своей жизни, хватит уже сидеть без денег!» — подумал Василий, и с этими мыслями, решил прилечь.

Дайте студенту точку опоры — и он тут же уснёт.

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Знаете эти рабочие письма типа «пришли/сделай это СРОЧНО!», ты задаёшь уточняющий вопрос, на которой тебе не отвечают потом несколько часов.

Дело лени живёт и побеждает.

Игорь Акинфеев, голкипер сборной России:
На ЧМ-2018 ударов в наши ворота почти нет, я всегда мечтал об этом.
Комментарий одного из болельщиков:
— Ну вот, о чём я и говорю, у нас в стране, никто не хочет работать.

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

Большинство людей, если разрешить им делать что угодно, не будут делать нихрена.

— Подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а ты?
— А я лежу на диване... из-за лени!

Я нахожусь в тесном контакте со своей мотивацией. Буквально сегодня утром, я наблюдал за тем, как она проходила мимо меня и махала мне рукой, при этом подмигивая.

— Чего сидишь ничего не делаешь?
— Я совершенно не могу работать в такую погоду.
— В какую "в такую погоду"?
— В любую, блин!

— Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Да я не понимаю, как вы это называете ленивые завтраки, если у вас в тарелке нарезаны огурцы, помидор, редиска, рядом салат, бекон, два яйца пашот, картошка, шашлык, каша, два вида хлеба, горошек и зелень.
Лично у меня ленивый завтрак — это когда открыть холодильник, подумать: "лень" и вместо еды пойти попить кофе.

Если бы был международный день лени, то он бы назывался всемирный потом.

Лень — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».

— Работаешь?
— Да.
— По какому графику?
— Работаю по графику сутки через силу...

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Нет ленивых людей, есть неправильные цели.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
— Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!