Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

На пляже:
— Софа, ваш супруг тоже здесь?
— Таки нет, мой муж уехал.
— Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно?
— Мы можем это обсудить, любезнейший.
— А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина?
— Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.

Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
- 20!
Из кухни слышен голос его жены:
- Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

— Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Абрам, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
— Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
— А если Вам захочется?
— Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

По словам Абрама Самуиловича:
Сeкс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.

Приходит Софа домой из поликлиники:
— Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

- Знаете, Абрам, с вашей Розой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух:
— Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем!
— Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.

- Софочка, я не могу понять, как Вы живете со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

В парке стояли две статуи — обнажённый мужчина и обнажённая женщина. Они сто лет смотрели друг на друга через дорогу.
Однажды ангел спустился с небес и одним лишь мановением руки вернул их к жизни.
Ангел говорит:
— В награду за то, что вы были так терпеливы в течение сотни этих жарких лет и долгих мрачных зим, я оживлю вас на тридцать минут для того, чтобы вы успели сделать то, что вы так сильно хотели сделать на протяжении всего этого времени.
Он смотрит на неё. Она смотрит на него. Они берут друг друга за руки и тут же бегут в ближайшие кусты.
Ангел терпеливо ждёт, пока кусты зашуршат и раздастся хихиканье. Через пятнадцать минут оба возвращаются, запыхавшись и смеясь.
Ангел смотрит на часы.
— Эм... у вас осталось ещё пятнадцать минут... не хотите повторить?
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Пойдем?
Она охотно отвечает:
— О! Да, пойдём! Но надо менять позиции. На этот раз я держу голубя, а ты гадишь ему на голову!

Софочка разговаривает с Фирой:
— Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.

Сара говорит Абраму:
- Абрам целуй меня страстно!
- Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?

— Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему?
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.

Беседуют две подруги:
— Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
- Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
Вторая старушка:
- А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
- Занимаетесь любовью!?
- А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

- Абрам, как вы относитесь к "любви втроем"?
- Хорошо, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!

Семён хотел ceкса каждый день. Пока не встретил Софу, которая хочет ceкса каждый день.

— Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!