😄 Анекдот — Настоящая женщина
Анекдоты:
Просмотры 1765   Комментарии 0

Настоящая женщина

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

Теги Дата 27.09.2016  замужество, шок, настоящая, Шик, брак
Код:
Похожие материалы:

    Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос:
    — Что для вас самое сложное в отношениях?
    Муж отвечает:
    — Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
    Жена отвечает:
    — Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

    Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
    Он им в ответ:
    — Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
    Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
    Бог отвечает:
    — Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!

    В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    — Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

    Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
    Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
    — Папа, я женюсь! Благослови меня.
    — Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
    — Иванова, папа.
    — Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
    Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
    — И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
    — Петрова, папа.
    …и получает тот же ответ.
    Наконец приходит младший:
    — Папа, женюсь!!!
    — И как же ее фамилия?
    — Голдберг, папа!
    — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
    Подписывает документы…
    — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
    — Голдберг, папа!
    — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
    Подписывает документы…
    — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
    — Вупи, папа. Вупи Голдберг!

    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот, с женой развёлся.
    — Как, у вас же вроде всё хорошо было?
    — Оговорился немного, и она ушла.
    — И что же ты ей сказал?
    — Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

    Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

    ЗАГС — это такое учреждение, где тебя могут развести ещё на этапе заключения брака.

    Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

    — У женщин, судя по всему, что-то переклинивает в момент заключения брака. Слушайте, а может просто изоляцию пробивает и коротить начинает на кольце обручальном?
    — И при этом включается режим "нужно больше золота" и нужно срочно начать строить зиккурат!
    — А в тот момент, когда она тебе говорит: "Дорогой, к нам сегодня приедут мои родители." Твои мысли в эту секунду: "Оружия к бою! Армия тьмы на подходе!".

    Как любит говорить тетя Сара: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надёжного!

    — Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
    — Почему?
    — В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

    Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни:
    — Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину?
    Не долго думая, я ответил ей:
    — Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу.
    На что она ответила:
    — Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом.

    В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
    — Оля, что не так? Я тебе противен?
    — Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
    Парень вставая с лавочки:
    — Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

    Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.

    Дочка подходит к матери и говорит:
    — Мама, а когда я вырасту и найду себе жениха, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
    — Да, дорогая.
    — А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Света?
    — Да, милая.
    — Н-да.. Перспективы как-то не особо радужные...

    И совсем не важно, что Андрей прокричал на весь ЗАГС: "Да пошла ты нахрен!". Важно, что первое слово было "Да"!

    Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

    — Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
    — Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

    Абрам в поисках свидетельства о браке:
    — Сара, таки где эта бумаженция о моём тюремном заключении?
    — Абрам, ша! Это же твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!

    Вы даже представить себе не можете, что такое настоящая боль. Настоящая боль - это когда тебе на протяжении всего детства не покупали ничего шоколадного, так как у тебя на него аллергия. И тут, внезапно, на твоё 18-ти летие, твоя лучшая подруга, угощает тебя шоколадной плиткой "Алёнка", ты съедаешь её и понимаешь, что никакой аллергии на шоколад у тебя нет и скорей всего никогда и не было...

    Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

    — Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
    — А когда была свадьба?
    — 23 апреля 2003 года.
    — Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

    Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

    Абрам разбогател, построил себе трёх этажный особняк и водит по нему своего друга детства - Изю:
    — Вот салон... Это спальная комната... Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — сразу десять человек.

    Дочь интересуется у матери:
    — Мам, скажи, а как нужно себя вести, чтобы молодой человек на мне женился?
    — Ну, тут всё зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

    Плывут два крокодила, видят на берегу обезьяна:
    1-й крокодил:
    — Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим — Обезьяна ты замужем?
    2-й крокодил:
    — Она скажет нет.
    1-й крокодил:
    — А мы — ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмёт.
    Подплывают. 1-й крокодил с издёвкой:
    — Обезьяна, а ты замужем?
    Обезьяна со злостью:
    — Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

    Жених! Зеркала в ЗАГСЕ вовсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
    А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

    Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать

    Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
    Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
    — А давай разведёмся!

    — Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
    — Зачем?
    — Не могу понять, где оборвалась линия ума.

    Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

Загрузка материалов...