Окружающая среда

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

С настойчивостью идиотов ходим на работу.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Чего сидишь ничего не делаешь?
— Я совершенно не могу работать в такую погоду.
— В какую «в такую погоду»?
— В любую, блин!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Монгольские учёные открыли дверь.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Израильские учёные открыли стрельбу.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока не понял что это воскресенье.

Мужик с утра наелся сахара и дрожжей, и теперь ходит-бродит.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.