Окружающая среда

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

У меня такое ощущение, что выходные мне дают чисто для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Я человек простой, вижу уведомление от Начальника после работы, не захожу в мессенджер до утра.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Я ни разу не встречала в регистратуре поликлиники сотрудницу, которая производила бы впечатление человека, желающего мне жить.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

По будням я практически не живу, потому что после работы я ничего не могу и не хочу. В субботу я пытаюсь прийти в себя и заставить себя функционировать. В воскресенье начинаю волноваться из-за того, что в понедельник нужно на работу.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Стоит Гарри Поттер у окна.
В одну руку берёт метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у неё:
— Ну что, куда полетим?
Она – ему:
— Ну для начала к психиатру. А если прыгнешь, то ещё и к травматологу.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Начальник:
— Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Знаешь, что это значит?
Работник:
— Значит, что сегодня четверг...

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

Красивый, умный, интересный, утончённый — эти слова все обо мне, могли бы быть, но не сегодня, ведь понедельник на дворе.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Начальник спрашивает у секретарши:
— Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Монгольские учёные открыли дверь.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

Ваши ежедневные трудовые будни, протекают так плохо, потому, как перед тем, как выйти из дома, вы то и дело забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Чего сидишь ничего не делаешь?
— Я совершенно не могу работать в такую погоду.
— В какую "в такую погоду"?
— В любую, блин!