КНН

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!».

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста. Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

                         Привет!
            Как прошла вчерашняя
                       вечеринка?

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Штирлиц приехал в рейхсканцелярию навеселе и поставил веселО под окном.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Перевод:
— Фотографии со вчерашней вечеринки, которое ты просил тебе переслать.
— Во-первых, вы ошиблись номером. Во-вторых, нельзя ли мне как-нибудь присоединиться к вашей компании?

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

КВН Камызяки 2015

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.

Херофобия — это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы все подумали.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Буквально на днях, веселящий газ просочился в мою комнату. Парни, вы мне не поверите, но возможно это был самый забавный запах из всех, что я только когда-либо нюхал.

Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
Студент начинает:
— Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
Дальше всё про блох...
Препод:
— Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
Студент:
— Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
Дальше всё про блох...
Препод:
— Давайте-ка про рыб.
Студент:
— Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
Дальше всё про блох...

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

А спонсор этого дня — поперхнувшаяся ворона. Поперхнувшаяся ворона — Сыктывкар.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

В университете на физфаке всеобщее веселье и радость. Все в отличном настроении, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
— Чего вы радуетесь?
— Да, наш декан из окна выпал.
— А ты чего плачешь?
– Я не видел.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.