КНН

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Перевод:
— Фотографии со вчерашней вечеринки, которое ты просил тебе переслать.
— Во-первых, вы ошиблись номером. Во-вторых, нельзя ли мне как-нибудь присоединиться к вашей компании?

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
— Мы тонем, пробоина по правому борту!
Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу:
— Без паники. Священник на борту есть?
— Нет, только раввин, отвечает матрос.
— Ведите сюда.
Проводят раввина.
— Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем.
— Интернет есть? – спрашивает рэбэ.
— Ну, пока есть, – говорит капитан.
— Продавайте корабль!

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Недавно переехал с родителями в США и начал посещать местную школу, там один парень из моего класса готовил панини (это такие жареные бутерброды) и продавал их, за что получил прозвище Дэн-панини.
Но местные правоохранительные органы пресекли его деятельность, по той простой причине, что продавать еду нельзя, если это не выпечка из пекарни или он не наёмный рабочий.
Теперь это Дэн-Бумажное-Полотенце, и он продаёт бумажные полотенца, покупая которые, вы получаете панини в подарок.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
Студент начинает:
— Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
Дальше всё про блох...
Препод:
— Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
Студент:
— Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
Дальше всё про блох...
Препод:
— Давайте-ка про рыб.
Студент:
— Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
Дальше всё про блох...

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

— Алексей, вы вчера так гуляли, так плясали… что за событие у вас такое громкое было?
— Зарплата.

— В чём разница между весельем и Германией?
— Веселье имеет свои границы.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста. Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Буквально на днях, веселящий газ просочился в мою комнату. Парни, вы мне не поверите, но возможно это был самый забавный запах из всех, что я только когда-либо нюхал.

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Кризис перепроизводства людей.

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девчонки, вызывайте такси!
— Таня, нам кажется, ты слишком переоцениваешь таксистов...

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Скажи со мной весело!
— Сука, отвяжи меня от стула!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Херофобия — это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы все подумали.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвётся дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идём. Долго идём, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно.
Спросил девушку что она сделала.
— А я заделала дыру! – ответила девушка.
— Чем? – поинтересовался я.
— Ну... Лавашом. – невозмутимо ответила девушка.
Дальше весь остаток пути думал, будь на «Титанике» пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
— Вы играете в карты?!
Ксёндз шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Поп шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Полицейский раввину:
— А вы?
Раввин разводит руками:
— А с кем?

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!».

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.