Как шутят математики

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Сколько раз вы можете вычесть 10 из 100?
— Однажды.
— ???
— В следующий раз вы вычтете 10 из 90..

Монгольские учёные открыли дверь.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Мало кто знает, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
— Да, Олег Петрович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
— Нет, Сергей Петрович, не факт!
— Факт!
— Не факт!
— Факт!
— Не факт!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Должно быть, это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле «иди спроси это у своей матери».

Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
— В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
Гость спокойно:
— В пять лет.
— И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
— Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением.
— В каком смысле?
— У моих родителей такой же диагноз.
— Аутизм?
— В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они обновили свои диагнозы и теперь он у них, как у меня.
— Это у вас семейное?
— Да. У сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду как он.
— Как дядя?
— Да. И когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и родственники были очень рады.
Ведущий очень осторожно:
— А что с дядей?
Гость с сочувствием к дяде:
— Он менеджер.
— И что в этом такого?
Гость с сочувствием к ведущему:
— Я математик, сестра на факультете математики, мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. Понимаете?
Переведя дыхание:
— Но мы его поддерживаем, конечно.
— Почему?
— Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему говорю, что это нормально быть нормальным.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней!... в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

— Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет.
— Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
— Моя жизнь.
— Феминизм.
— Права женщин.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Пасха. Идёт по пешеходной дорожке математик, навстречу ему, идёт другой математик:
— Александр, Христос воскрес!
— Докажи!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

Прапорщик:
— Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
— Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
— Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
Математик думает: «Скорость медведя — 40 км/час, масса — около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
Физик думает: «Так, объём его желудка — 20 кубических дециметров, объём человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.