Как шутят математики

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Ведущий с подчёркнутым сочувствием:
— В каком возрасте у вас диагностировали аутизм?
Гость спокойно:
— В пять лет.
— И как к этому отнеслись ваша семья, ваши родственники?
— Насколько я знаю, все вздохнули с облегчением.
— В каком смысле?
— У моих родителей такой же диагноз.
— Аутизм?
— В то время это называлось синдромом Аспергера. В прошлом году они обновили свои диагнозы и теперь он у них, как у меня.
— Это у вас семейное?
— Да. У сестры такая же ситуация. Среди моих родственников только у дядя со стороны мамы нет диагноза и семья очень боялась, что я буду как он.
— Как дядя?
— Да. И когда врачи сказали, что я не как дядя, семья и родственники были очень рады.
Ведущий очень осторожно:
— А что с дядей?
Гость с сочувствием к дяде:
— Он менеджер.
— И что в этом такого?
Гость с сочувствием к ведущему:
— Я математик, сестра на факультете математики, мама и папа профессора математики. Наши родственники занимаются цифрами. Понимаете?
Переведя дыхание:
— Но мы его поддерживаем, конечно.
— Почему?
— Ему трудно, его с детства никто в семье не понимает. Я всегда ему говорю, что это нормально быть нормальным.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.

Пасха. Идёт по пешеходной дорожке математик, навстречу ему, идёт другой математик:
- Александр, Христос воскрес!
- Докажи!

— Сколько раз вы можете вычесть 10 из 100?
— Однажды.
— ???
— В следующий раз вы вычтете 10 из 90..

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Прапорщик:
— Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
— Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
— Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Мало кто знает, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет.
— Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.

Два цирковых клоуна сочиняют новую репризу (шутку) для номера.
И всё им кажется несмешным.
И тут один предлагает:
— А, давай, я просто выйду в центр манежа, повернусь к тебе спиной, а ты, с разбега пинаешь меня ногой, ниже спины! А я упаду мордой в манеж.
Второй задумался и говорит:
— Да. Смешно. Но шутка очень тонкая, боюсь, наша аудитория не поймёт!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

— Что такое биссектриса?
— Это крыса, которая бегает по углам и идёт отсюда найух!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.