Репосты
Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...
Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...
Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — ещё раз сказал!
Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.
— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.
Дурак не может взять свои слова обратно – не умещаются в голове.
— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.
— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!
— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.
Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать
Своих не бросают, своих подбрасывают.
Включил телевизор, попал на интервью.
Слушаю:
— Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
— Его что?
— Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.
— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.
— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.
— Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
— Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски – язык проколола?!
— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.
Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются.
— Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ?
Руку тянет Леночка:
— Потому, что мы кладём её себе под ушко.
— Правильно!
Тут уже начинает тянуть руку Вовочка.
— Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить?
— Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?
Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби — находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
Девиз каждого настоящего лентяя, должен звучать именно так: "Попытка — это первый шаг к провалу!"
Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.
— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.
Любой человек может сказать нечто соответствующее истине, но выразить это красиво, разумно, немногословно смогут не столь уж многие. Вот почему меня раздражает не сказанное неверно по незнанию, а неумение сказать это хорошо.
1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...
Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.
— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?
Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?
— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.
— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).
— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».
Не так давно я был на птичьем рынке и приобрёл себе попугая — кореллу. Поначалу я был очень доволен новым питомцем… Первые дни были невыносимы: этот пернатый просыпался намного раньше меня и с первыми лучами солнца начинал орать что есть мочи. Сначала я вставал и молча шёл его кормить, но со временем нервы начали сдавать, и я сквозь сон стал кричать ему: «Заткнись, придурок!», «Идиот!» Так продолжалось чуть больше месяца, пока он не стал называть идиотом и придурком уже меня.
Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
Просто продолжай говорить, наверняка когда-нибудь ты скажешь что-нибудь умное.
Девушка говорит своему парню, который работает программистом:
— Я хочу услышать от тебя три самых главных слова!
Парень – программист:
— Сейчас дам билд.
— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 6 лет не говорил ни слова и накопил 6 слов. Подошёл к девушке и сказал: «Я тебя люблю, давай будем вместе».
Девушка, вынимая наушник: «Чё?».
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.
— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.
— С тяжелым сердцем и сожалением, я кричу своему отцу, который не смог сегодня быть рядом с нами, чтобы увидеть выступление легендарной группы "Rammstein" этим прекрасным вечером. Я очень сильно скучаю по тебе, всем своим сердцем!
— Может ты просто в следующий раз, заранее для меня билет на концерт забронируешь? Идиот...
Матерное слово
Украшает речь
Похвалить способно
И предостеречь
Что-то подсказывает мне, что песня Эдуарда Хиля «Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Санкт-Петербурге.
По причине того, что слова — бесплатные, наверное именно поэтому ими так легко и разбрасываются.
— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...
— В мире есть столько прекрасных и интересных мест, куда можно съездить отдохнуть. Но денег еле-еле хватит даже на то, чтобы съездить в Польшу.
— Ну, ничего... сначала Польша, а после и весь мир.
— Ты рассуждаешь, как Гитлер в 1939-м году.
Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.
Разница между «честно» и «по-честному», точно такая же, как между «хорошо» и «по-хорошему».
— Учиться на чужих ошибках, куда лучше, чем на своих собственных... И это известно мне не понаслышке, я к примеру, всегда учусь на ошибках других людей... особенно тех, которые так опрометчиво следовали моим советам...
— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.
Из юридической практики: "Суд, при оценке действий ответчика использовал фразу «первое слово дороже второго»."
— А на сколько дороже? – деликатно поинтересовалась Прокуратура.
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Израильские учёные открыли стрельбу.
— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.
— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.
— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.
— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.
Массе свойственны глупость и легкомыслие, из-за которых она позволяет вести себя куда угодно, завороженная сладостными звуками красивых слов и не способная проверить разумом и познать подлинную суть вещей.
Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".
Сегодня узнал страшную правду. Оказывается, когда любимая говорит, она имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.
Полюбил ходить по болотам. Затягивает...
Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.
«Не стал скрывать», «Хочет сказать» и «Вот что сказала» — конкурс ниачомных словесных поносов от авторов "новостей" на Дзене.