Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон! - Садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, — бизнес!
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь. Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора… Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки... Православный (недоуменно): - Про какие камушки?...
- Не переживай ты так, вовсе ты не толстая. - С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса? - По-моему, это очевидно. Зал судебных заседаний, слушается дело о бракоразводном процессе супругов имеющих общего ребёнка. Мужчина требует оставить ребёнка ему. Судья интересуется: - Почему, вы считает, что ребёнка стоит оставить именно вам, а не вашей супруге? - Ваша честь. Попробую Вам объяснить на примере. Вот, допустим, вы запихиваете в автомат монету, и он вам выдаёт бутылку кока-колы, как вы думаете, чья теперь эта бутылка, ваша или автомата?
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ???? - Каждое очко на вес золота...
- Почему вы сидите и ничего не делаете?! - Все, что не делается - все к лучшему!
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону. - Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. - Гусь, ты готов? - Да. - Гусь готов, друзья. Приятного аппетита! Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке... Муж приходит домой и говорит. - Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор постоянного тока. Жена - Что нажрался сволочь! Не постоянного, а переменного. — Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой! — Ой, Абраша, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик!
— Ты меня слушаешь вообще?? — Да. — Ну, и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской херне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло! Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит: - Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает: - Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам: - На Циске.Порты.Надо.Закрыть.. Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене: — Налей мне виски. — В восемь утра?! — Ну кинь туда мюсли. — Какой ваш самый существенный недостаток? — Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. — Вот–вот, именно поэтому...
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
Вмазанный наркоман стоит на таможне. Его автомобиль досматривают таможенники. Вдруг, раздаётся звонок на мобилу нарку: — У аппарата... — На таможне... — Везу... — Не-а, пока не нашли... Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи,...
Подруга подруге: — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..
Девушка интересуется у своего однокурсника: - Саша, привет, а ты в математике соображаешь? - Только после интимной близости...
Свете нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Светлана, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл*дством.
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка? - Ну... - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось? - Молчала...
— Дорогой, а почему ты небрит? — Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы! Московские коллекторы благодарят всех должников, собравшихся в одной очереди за айфонами Муж, с негодованием, обращается к своей жене - блондинке: - Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь… - Я за ушки волосики заправляю и серьги в них ношу! Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. Библиотекарша Елена Константиновна попыталась убить своего мужа, после того как тот на сороковую годовщину их свадьбы подарил ей книгу. Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне кабздец... Неправильно ты, дядя Фёдор водку ешь. Надо в миску налить и лакать, так вкуснее будет. Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!
Одесса, Привоз: - Мадам, сколько стоит ваша курица? - Двадцать гривен. - А так, шоб я не думал за вас плохо?
- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
- Софа, ви таки ведёте неправильный образ жизни! - Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
- Абрам! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину!
В одесском ресторане официант говорит посетителю: - Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать? - Я бы хотел для начала меню. - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку. В Одесской поликлинике. - С алкоголем дружите? - А на шо мне с ним ругаться?
В переполненном одесском автобусе: - Женщина! Не нахальничайте задом!? Роза думала, что Абрам хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
— Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во! — Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: – Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: – Ни фига себе, и здесь они!
- Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах? - Таки ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора... - А еще? - Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
- Шото ви, Ривочка, перестали за собой следить! - А я себя таки ни в чем не подозреваю.
Одесский пляж. Мужчина обращается к рядом сидящей женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! На что та, не обращает никакого внимания. - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе черешню моет!
Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa.
- Софочка, а шо это за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня!? Это таки расписание скандалов на следующую неделю!
Жена на банкете мужу: - Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я же не пил, Сарочка! - Зато я выпила!
— Абрам. Там, сбоку дома на досках – насилуют вашу жену Сару! — На досках – справа или слева от дома? — Справа. — Так, успокойтеся. То не мои доски!
Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
— Сёмочка, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо... Сарочка... А сколько ложечек сахара я люблю?
Одесса. На почте: - Посмотрите, мне должно прийти письмо. - Да? И откуда? - Из Москвы. - Да? А от кого? - От мамы. - Да? И шо она пишет?
- Мааам! Я таки хочу уже жениться... - Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?.. - Мине нихто не даёт... Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: - Ей хорошо - греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше...
- Говорят, что верблюд - это корабль пустыни. Кто же тогда суслик? - Это маленький спортивный катерок.
- Буквально час назад ехал на работу, эвакуатор грузил "Ладу Гранту" без переднего колеса. Спустя пол часа еду обратно, "Гранта "валяется на крыше рядом с эвакуатором... - Эвакуатор стошнило грантой? Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель... Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой: - Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах! - Какой ужас! И что? - Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны... Ресторан. Мужчина обращается к официанту: – А у вас есть что-нибудь вегетарианское? – А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена с возмущением. - Наверное, в метро прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Это исключено, я всегда снимаю брюки... Почему вы опоздали на работу, товарищ Иванов? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Анька, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Руководитель отдела кадров читает: - Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль "Лада Приора"! ? Вы нам подходите! Нам нужны именно такие, отважные!
Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России. Женщин по обыкновению спрашивать не стали. В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.
|
Реклама
- Случайные анекдоты