Чукча с женой в лодке

В одесской турфирме:
— Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Соня была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Соня опять была беременна после возвращения.
— Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
— Нет ли ещё чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять её с собой?

Тащат два чукчи моржа за хвост. Тяжело им, морж клыками лед пашет.
Навстречу им геолог:
— Глупые! Вы за клыки возьмите, легче будет.
Ну взялись чукчи за клыки, тянут.
Один другому:
— Знаешь а прав геолог, так намного легче.
— Легче то оно легче, но мы опять к морю пришли.

Жена с любовником. Вдруг звонок в дверь, на пороге муж.
Любовник:
— Что делать?
Жена:
— Беги на балкон.
Заходит муж в дом.
— Я знаю он здесь, и я его найду.
Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах.
Жена:
— Проверь на балконе.
Муж ходит дальше уже дважды все проверил.
Жена снова:
Проверь на балконе.
Муж трижды все проверил.
Жена опять:
— Ну, проверь на балконе.
— Да ты задолбала, нету у нас балкона.

Жена готовит на кухне. Вдруг крик:
— Ой!
Муж обеспокоено:
— Что случилось? Дорогая…
— Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит…
— Ну, может, обойдётся… милая…
— Нет. Я уже настроилась…

На днях, в чукотские районные школы, были поставлены новые мощные компьютеры и оборудованы современные компьютерные классы, теперь дети могут спокойно сидеть и греться у системных блоков.

Хочешь стать великим — прежде всего стань безумным. Правда, не всякому дан талант безумия, как и талант стать великим.
Однажды я высказал эту фразу своей жене. Она вытаращила глаза и сказала:
— Да ты и так великий, но без мозгов. Таких ещё поискать надо!
Сначала я обиделся, а потом понял, что она права. Она ничего не понимает в том, о чём говорит, а её слова стоят большой поддержки только её подруг. Она сказала правду, и я ей в этом благодарен. Ей до меня очень далеко. До меня, безумца!

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает.

Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая... я вот только не пойму — зачем ты её снимаешь?

Ночью патруль ДПС останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию!
— Кто же в такой поздний час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!

— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

Чукча в Москве спустился в метро и с восхищением говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

Беседуют двое приятелей, оба заядлые программисты и любители посидеть в интернете. Один:
— Я на прошлой неделе брак зарегистрировал.
— Ого, это на каком сайте?
— Да, судя по тому, как начинают развиваться события, на пиратском...

Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— С вас один цент, сэр.
— Что? Мне не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего один цент? Тогда мне ещё бифштекс, стакан коньяку и ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре цента!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться — он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я сейчас делаю здесь с его бизнесом.

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему?
— Ну это с учётом того, что сегодня уже 18 марта...

— Семён, вы ведь терпеть не можете Софу! Как же вы живете столько лет?
— Слушай сюда Изя, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?».

Жена уехала на неделю к матери.
На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
— Милый, ты нашего Котю кормил?
— Да.
— А чем ты его кормил?
— Китикетом.
— Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
— Да, его я тоже кормил.
— А чем?
— Котей!
— Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...

— Таня, где чай? Я никак не могу найти...
— Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

Лейтенант обращается к майору:
— Товарищ майор, спать с женщиной — работа или удовольствие?
— Зайдите завтра — отвечу.
Майор обращается к генералу:
— Товарищ генерал, спать с женщиной — работа или удовольствие?
— Зайдите завтра — отвечу.
Генерал обращается к жене:
— Спать с женщиной — работа или удовольствие?
Жена:
— Если бы это было работой — ты бы уже давно полк солдат пригнал!

Двое выпивают в баре.
— Моя жена — шлюха!
—???
— Да, понимаешь, еду из командировки, СМСку ей написал — приеду тогда-то. Приезжаю, а она с любовником...
Выпивает.
— А может и не шлюха... Может просто СМСку не прочитала?..

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Как-то раз, находясь с моим однокурсником в институте на паре.
Он посмотрел в окно и, глядя на компанию девушек, сказал мне: «Вон Алёна стоит рядом с Леной. И какое-то страхолюдище рядом с ними.»
Почему мне это вспомнилось? Буквально на днях он с той самой девушкой никак не мог принять решение, какое имя дать второму родившемуся ребёнку.

Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу:
— Ненавижу свою тёщу!
Приятель ему отвечает:
— Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены!
Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего:
— … Теперь я ненавижу её ещё сильней!

Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
— А, слушай, действительно!

— Жена, я тут чайный гриб нашёл прошлогодний!
— Ну так выкинь.
— Не могу, он сопротивляется...

Радостная жена:
— Аааа, мой котенька меня обожает, даже чувствует когда я подхожу к дому и встречает меня прямо у порога!
*Я, каждый день наблюдая за тем, как кот сидит часами у двери от скуки….*

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день.
Американец: 2 бегемота.
Англичанин: 3 слона.
Чукча: 5 ноусеров.
Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день.
Американец: 5 бегемотов.
Англичанин: 10 слонов.
Чукча: 30 ноусеров.
Удивились иностранцы.
3-й день.
Американец: 15 бегемотов.
Англичанин: 30 слонов.
Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча:
— Крокодила?
Негр:
— No, sir!

— Кто помощник мужа?
— Не знаю, может быть, его друг?
— Нет, любовник жены.

— Мужики, вот что я вам скажу, я был женат четыре раза… И только теперь понял – не болит голова только у любовниц.
— Семёнович, да тебе в сексопатологи надо устраиваться…

Беседуют две подруги. Одна взволнованно:
— Встречаюсь с двумя мужчинами одновременно и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — муж узнает — прибьёт!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

— Масик! Купи мине вот это колечко!
— Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки...
— Нет денег!
— Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...

Если разговор о желании вашей женщины вызывает бурный спор и обсуждение с последующим скандалом, то не стоит этого делать (спорить с ней), а просто дайте ей то, что она хочет, ведь как не крути, а своего она всё равно добьётся и получит то, чего так хотела, так зачем же тогда зря спорить, ругаться и терять своё время?

Ставший уже почти взрослым, сын, который только-только начал интересоваться девушками, спрашивает у своего отца:
— Пап, а почему некоторые девушки выходят замуж, а некоторые выскакивают?
Отец:
— Ну, те которые выскакивают замуж, слишком долго седели в засаде.

Муж приходит с работы дамой. А дома — словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы.
— Милая, что здесь происходит?
Жена невозмутимо:
— Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: «Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!». Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!

Супружеская пара, в воскресный солнечный день, совершает прогулку в парке. Прогуливаясь по парку, супруги решили пообедать в местном ресторанчике.
— Может, закажем бутылочку белого вина? — спросила жена-блондинка.
— Нет, я ведь за рулём, а кругом инспектора ДПС.
— Тогда давай возьмём красного вина. Красное-то при анализе крови они наверняка не заметят!

Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту — убивает сразу трёх зайцев.
Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
В третьих: убивает трёх зайцев.

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

— Хаим Моисеевич, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, 5-6 максимум.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, штук 6-7.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, штук 8.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, тоже где-то 8.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— 11!
— Но у меня всего 10..
— А у меня с собой ещё одна есть.
— Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
— 11!
— Но их всего 10!
— А ты мне тоже нравишься..

— Мы с женой договорились быть честными друг с другом.
— И как успехи?
— Уже неделю молчим.

Мужское счастье — это когда жена ушла «жить к маме», а в холодильнике целая кастрюля борща.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
Врач выслушал его и говорит:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
— Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
Муж икая:
— Ни-и что не заставляет, я доброволец!

Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
Жена заинтересовано:
— Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
— Один поеду. Порыбачить хочу...

— Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

Муж приходит после работы домой и застаёт на кухне торт с десятью свечками.
С некоторым удивлением:
— Дорогая, а у кого это сегодня день рождения? Кому это исполнилось десять лет?
Жена:
— Сегодня день рождения у моей шубы. Ей сегодня десять лет!

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Поздний вечер. Жена с недовольным видом встречает мужа на пороге квартиры:
— Ты где был? Обещал после работы сразу домой в районе семи вечера прийти, а время — уже почти полночь!
— Дорогая, я летел к тебе пулей!
— Говорят, тебя видели в баре на набережной.
— …Рикошет.

— Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроём?
— Положительно, а шо такое?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.

— Фира, смотри, я единорог!
— О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…

Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

— Таня, как тебя понять?
— Да никак... Смирись...

Институт. Столовая. За одним из столиков сидят двое преподавателей. Один явно в подпорченном настроении.
Преподаватель с нормальным настроением интересуется:
— Что произошло, коллега?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После бурной ночи с ней, с дуру, по привычке выдал: «Давай зачётку»...

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки и рыболовных снастей, его жена-блондинка всерьёз начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Жена проходит мимо мужа.
Муж, делая сильный вдох:
— Мммм, как от тебя вкусно пахнет.
Жена:
— Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил.
Муж удивлённо:
— Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!?
— Дарил, дарил, посмотри в кошельке.