Чукча с женой в лодке

Руководство решило отправила весь наш отдел в командировку. И в последний командировочный вечер, прямо перед тем, как отправиться домой, мы решили подшутить над одним из наших коллег — мы взяли и положили ему целую упаковку презервативов в его чемодан. Когда он вернулся домой, его жена начала распаковывать его вещи и конечно же обнаружила наш "подарок". Он ни на секунду не растерялся и начал ей всё объяснять:
— Дорогая, всё дело в том, что перед самым отъездом в командировку, наше руководство решило выдать нам всем по одной упаковке презервативов, на всякие непредвиденные случаи. И я, как ты видишь, свои так и не использовал!
И теперь уже всем нам не до шуток, ведь наши жёны, продолжают спрашивать нас про то, куда мы дели выданные нам презервативы...

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

Муж учит жену водить автомобиль. В какой-то момент машина заглохла, и жена никак не может её вновь завести. Муж, с насмешкой в голосе:
— Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
— Ну я же тебе так вчера ночью не стала говорить…

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
— Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
— Да-ну, не может такого быть.
— Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!

Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
— Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.

— Абрам, Хаим, слушайте сюда – мне на днях выписали такое чудесное лекарство от склероза, просто прелесть как память улучшает!
— И как называется?!
— Ну знаете, есть такой цветок, бывает красный, бывает белый, у него ещё такой стебель колючий..
— Роза?
— О, точно! Роза! Розочка, а как то лекарство для улучшения памяти называется, что мне доктор прописал?

— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— Что это?
— Я и сам не понял.

Моя первая жена ненавидит, когда я её так называю...
Возможно всё дело просто в том, что мы ещё с ней женаты.

Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но вы же раскрываете мою жену!

— Хаим, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нём женат!

Секретарша спрашивает у шефа:
— Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?
— Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

Пастор пришёл в ярость, когда нашёл в кошельке своей жены счёт на платье стоимостью 250$.
— Как ты могла так поступить? - воскликнул пастор. - Ты же знаешь, что у нас проблемы с деньгами!
— Я знаю, - сказала женщина, - Но сам дьявол ходил со мной по магазинам. Он убедил меня в том, что платье выглядит на столько хорошо, что я просто была вынуждена его купить!
Пастор утешил жену, положив руку ей на плечо.
— В такие моменты, любовь моя, ты должна громко сказать: "Отойди от меня, сатана!".
— Но я именно так и сделала, - начала оправдываться жена, - И тогда он сказал: "Платье даже отсюда выглядит сногсшибательно"!

Сара Абраму:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Абрам Саре:
— Не буду я извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Абрам набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Ивановых? — Нет! — Извините, пожалуйста!

Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
Первая говорит:
— Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
Второй сокрушается:
— А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
— Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
Джон чешет свой затылок и говорит:
— А у меня это бывает почти каждый день.
Первые двое ошарашены.
— ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
Джон говорит:
— Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....

— Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
— Но почему?
— Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Сегодня навела порядок у мужа в гараже, подскажите, где можно переночевать?

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

Меня на столько закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Муж пришёл домой чуть раньше и увидел чуть больше.

Вчера во время ceкca жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить её в квартиру.

Берегитесь мошенников!!!
Перед самыми праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной.
Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр.
Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен.
— Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..

Постоянно не покидает ощущение того, что если даже я умру, то первое, что скажет жена подойдя к моему гробу, это: "Специально ведь умер, паразит, лишь бы ничего не делать!"

Несколько дней назад, я присутствовал в качестве свидетеля на свадьбе у своего лучшего друга детства. Так вот, находясь в здании ЗАГСа, приспичило мне в туалет по-маленькому. Зайдя в туалет, первое, что мне бросилось в глаза, так это весьма массивные металлические решётки на окнах. В тот момент, мне почему-то подумалось:
Ого! Ну надо же, на сколько тут всё предусмотрено!?

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Попадётся хорошая жена — будешь счастливым;
Плохая — будешь философом.

— Софа, а ты готовить-то умеешь?
— Да, Изя, я очень вкусно режу колбасу!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

— Дорогая, а давай попробуем в ушко?
— Хм.. Ну не знаю, а что, если я оглохну?
— Но ты же не онемела.

Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
— Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
— С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

— Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
— Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью!
— Ты о чём?
— Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Недавно собирая меня в продуктовый магазин, жена начала давать некоторые наставления, а именно — как правильно выбирать рыбу. По её словам, у рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда. Что-то подсказывает, что именно по этому принципу, она меня и выбирала.

Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора, а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
Жена говорит:
— Ты совсем ничего не понимаешь?
Муж отвечает:
— Что ты имеешь в виду?
Жена строго смотрит на него и отвечает:
— Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!

— Абрам, ты чего такой мрачный?
— Гороскоп не очень благоприятный: «Дева может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Дева?
— Жена – Дева!

Муж с женой идут по улице и в какой-то момент, жена неожиданно здоровается с двумя проходящими мимо молодыми людьми.
Муж ревниво:
— Кто это?
Жена спокойно:
— Это члены моего кружка.
Идут они дальше и внезапно муж здоровается с проходящими мимо двумя молодыми и привлекательными девушками.
Жена ревниво:
— А это кто?
Муж спокойно:
— А это кружки моего члена.

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Споря с женой, муж прокричал:
— Откуда ты такая умная взялась?
Тёща из своей комнаты:
— Выйти показать?

— Абрам, зачем ты женишься на такой молодой! Ведь умрёшь, а она останется.
— Уж лучше пусть останется, чем не хватит...

Моя младшая дочь писается на пол.
Моя собака писает во дворе.
Моя беременная жена писается под себя каждый раз, когда чихает.
При этом на меня они постоянно ворчат за то, что я иногда случайно немного забрызгиваю туалетный ободок унитаза. Я хотя бы дошёл до этого грёбанного туалета!

Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики.
Жена начинает объяснять:
— Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра.
— Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж.
— Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!

— Дорогая, кажется я начинаю стареть, у меня появились первые морщины.
— Морщины? Но я совсем не наблюдаю их у тебя.
— Ты мне не веришь? Сама посмотри вот на это. — раздосадованно говорит муж и стягивает с себя штаны.

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
— Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

Едут в лифте муж с женой и незнакомая девушка с весьма привлекательными формами.
Вдруг девушка резко оборачивается и возмущаясь бьёт мужика ладонью прямо по лицу:
— Бесстыдник! Да ещё и при жене!
Двери лифта открываются, девушка поспешно выбегает... Мужик весь покраснев и чуть не потеряв дар речи, говорит:
— Таня, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила... не удержалась...

Муж интересуется у жены:
— Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
— С королём франков.
— Хм.. А как его звали?
— Пипин Короткий.

Жена встречает мужа с работы и говорит:
— У меня есть для тебя две новости, хорошая и плохая.
Муж:
— Давай с хорошей.
Жена:
— Хорошая: дали отопление!
— А плохая? — Поинтересовался муж.
— Плохая: не нам. — Ответила жена.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит.
Он в ответ:
— Дорогая, мне всё известно.
— Известно что?
— Мне соседи всё рассказали.
При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему:
— А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?!
Муж удивлённо:
— Как ??!
Бабка:
— Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают...
Муж:
— Да быть такого не может!
Бабка:
— Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу!
Муж:
— Так, я с этим разберусь..
Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с "подарками" к "гулящей женщине". А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...

Пастор:
— Почему вы не ходите в церковь?
— По трём причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Домой отвезу. Жена в благодарность накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты? — Интересуется второй.
— А я продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.

— Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!

Пятачок пришёл в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга...
— Передай, что заходил кабан Полтинник...

Когда муж под утро вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, в дальнейшем перешедшими в лёгкие побои.

Утро. Изя, наблюдая за тем, как Софа покрывает свою причёску лаком для волос, говорит:
— Зря ты, Софочка, только дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
— Что ты об этом думаешь?
Пессимист ответил:
— Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?

Согласно статистике Санта-Клауса одна из двух жён желает знать пароль мужа.

Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

Мало кто знает, но Волк и Заяц не всегда были врагами. Напротив, их семьи даже дружили. Бывало, встретятся в пивнушке: Волк достанет из заначки мятый рубль, а Заяц небрежно бросит на стол пятерку...
Однажды Волк не выдержал:
— Ты где деньги берёшь? Вот моя волчиха больше рубля в жизни не даёт. Как просить — ума не приложу.
— А как ты просишь?
— По-мужски: загоню в угол и рявкну. Не успеет убежать — сунет рублёвку.
— Эх, ты, — усмехнулся Заяц. — Ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Волк прибегает домой. Волчиха стоит над корытом, стирает бельё. Он подкрадывается сзади и проводит лапой вдоль хребта. Волчиха аж замерла, томно потянулась и мурлычет:
— Ну, не шали, Заинька... Я же тебе сегодня уже пятёрку дала.
Волк, скрипя зубами:
— Ну, Заяц... Ну, ПОГОДИ!

Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.

— Прошлой ночью, когда я спал, моей девушке прилетела от меня оплеуха, она даже не проснулась, но утром, я всё равно рассказал ей о произошедшем и попросил у неё за это прощение.
— Парадокс, когда я своей выписал серию оплеух за то, что она в постели самое натуральное "бревно", получились аплодисменты...

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже десять лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
— А теперь? – спрашивает приятель.
— А теперь.. Видно, дело к этому и идёт!

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
— Заткнись...ты следующий!