Хорошо, раз уж на то пошло, и если вся прогрессивная общественность предпочитает молчать по этому поводу, то я не побоюсь и выскажу своё мнение: Игрушки из киндерсюрприза, в последние годы, превратились в полный отстой.
— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм? — Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
Во времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам! Немая сцена. — Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.
В здании церкви раздаётся телефонный звонок: — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток. — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали. — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор! — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник! — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход! — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню! — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Почему все мужчины считают, что мы - женщины, так сильно любим деньги? Это мнение ведь не соответствует действительности! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Если бы мы их любили, разбрасывались бы ми ими так?
В 1963 году было сказано: «Нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме!». В 1992 году этот, же лозунг звучит так: «Нынешнее поколение людей будет жить!».
Брежнев приходит на заседание Политбюро. - Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Встречаю его в корридоре, говорю: Здравствуйте, товарищ Пельше! - А он мне: А я не Пельше! Я ему говорю: Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не помнишь, голова протекла.. А он говорит: А я и не член Политбюро!
- Мне так нравятся люди, которым "Вселенная даст всё, надо только попросить". Люлей она тебе даст, блин. - Не придумывай, у тебя просто вселенной нормальной ещё не было.
Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке. Через некоторое время он говорит: — Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы. — Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать. Через некоторое время он снова повторяет: — Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону! — Да ну тебя! Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится. Немного погодя, снова говорит: — Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу? — Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры. Человек наклоняется к розетке и произносит: — Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста! Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один. Проходя по коридору, он спросил у проводника: — А почему я в купе один? Куда же делись остальные? — Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.