Секретарша заходит к начальнику в кабинет и говорит: - С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет 5 000$ и работаю я по три дня в неделю. Начальник, откинувшись на кресло, улыбается и с сарказмом спрашивает: - Да? И кто же это интересно нам такое сказал? Секретарша: - Мой гинеколог и адвокат…
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 80. — А, Вашей жене? — Ей 24. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
— Доктор, каковы результаты анализов моей жены? — О, Ваша жена беременна. — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!! — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.
Приходит однажды беременная Чукча ко врачу. — Доктор, живот раздуло. — Да Вы же беременны! — Однако, быть такого не может – муж в тайге. — А Вы, наверное, с другими мужчинами спали. — С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. — А как? — Однако...
Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника: - Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят? - Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка. - А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец. - Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему. - Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
— Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности. — Поздравляю! — Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся... — Хм... — Прикинь, какая у меня сперма мощная!
После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит: — Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся. — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
— Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской? — О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! — И, что? Таки сбылось? — Ну, да, у меня лопнул контрацептив!
После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё: - Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна! Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...
Рабинович в гостях у еврейской семьи. - У меня есть для вас невеста. Из очень хорошей семьи... - И как она выглядит? - Красавица! Просто красавица! - Богата? - За ней дают огромное приданое. - Так шо, у нее нет недостатков? - Есть один, маленький - она немножко беременна.
- Абрам, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!? - Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. — Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём? — Давайте с хорошей. — Мы с вами не бесплодны...
Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает: — Вам дегустаторы требуются? — Да, да, конечно, мы ищем человека. — Вот мои документы. — Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите. — Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте. Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит: — Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере. Директор удивляется и говорит: — Да, это мы уже знаем. Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете. Директор говорит: — И это мы уже знаем. Ещё раз подмигивает секретарше. Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее: — Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого? — Не надо, вы приняты!
У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил: — Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...
Вопрос одной из посетительниц, на форуме посвящённому путешествиям автостопом: Девушки! Есть ли те кто путешествовал автостопом в одного. Расскажите все плюсы и минусы. Не случалось ли неприятных ситуаций? Или наоборот подбирают быстрее чем парней? Один из ответов: - После путешествия мамы автостопом родился я...