Тетя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три... - Сёма! У тебя опять во рту скучно?
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю: - Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...
Евреи обращаются к Богу: — Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? — И кого вы предлагаете взамен? — Ну, Господи, ну кого не жалко...
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?!
Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки: — Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!! — И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!
В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Абрам и просит: - Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически! - Хорошо. Давайте вот здесь поставим водочку и жареного ягнёнка, а вы гордо отвернитесь!
- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится... - Да ты шо?! Как хоть называется-то? - Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!