😄 Анекдот — Герой
Анекдоты:
1553 0

Герой

Поймал старик золотую рыбку.
Она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского Союза!
И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

 06.10.2016 золотая рыбка, Герой, три желания, Подвиг, Герой Советского Союза, Нюанс, СССР, Герой России, война, Геройский поступок, посмертно, желания, герой посмертно, военный, Геройское, Геройская смерть, исполнение желаний, черный юмор, герой СССР, военные
Комментарии к анекдоту:
06.10.2016 07:22 #
Тот самый момент, когда нужно чётче формулировать вселенной свои желания... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Едет наркоман в автобусе. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдаёт ей талончик:
    — Обломись, бабка... талон не надо — мы на пароходе!

    Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу.
    Курсант говорит преподу:
    — Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублёвую монетку с расстояния 200 метров – ставите мне три.
    — Это не по правилам, но давай – из интереса сказал препод.
    Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел – монетка слетает.
    Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
    — Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км – ставите мне 4
    — Ну хрен с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
    Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел – сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре.
    Курсант говорит:
    — А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бёт только Бигбен? А вы мне тогда пятёрку.
    Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полётное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х*ярит по Лондону, весь город стёрт с лица Земли.
    Курсант говорит:
    — Х*й с ней, с пятёркой, ставьте 4.

    Если я однажды стану супергероем, то я буду называть себя не иначе, как «Ироничный».
    Поэтому, когда будут возникать какие-то проблемы и я буду от них постоянно сбегать, люди вокруг, будут в недоумении восклицать: «Разве это не иронично?!»

    Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
    Первый:
    — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
    — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
    — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
    — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

    Ночной бар. Посетитель листает меню и натыкается на коктейль под названием «Золотая рыбка».
    — А что это у вас за коктейль такой? — интересуется он у бармена.
    — О! Это очень крепкая штука. Раньше он назывался совсем иначе, а нынешнее имя получил после того, как заметили одну особенность: каждый, кто его заказывал, к концу вечера начинал исполнять чужие желания.

    Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

    Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...

    Офицер ругает часового:
    — Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
    — Я и сделал... – оправдывается часовой.
    — А в голову зачем?! – сокрушается офицер.
    — Чтобы скорее дошло.

    Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
    Кадровик говорит:
    — Товарищ полковник, пишу: «Вы лично уничтожили в бою двести фашистов».
    Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
    — Пиши – триста, нех*й их жалеть.

    Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!

    Блез Паскаль, XVII век...

    Самое главное в жизни — это желание. Вы можете достичь всего, чего хотите, перед вами лежит целый мир, нет ничего невозможного. Всё, что только нужно, — это пожелать. Если у вас есть желание — ничто не станет у вас на пути. Цельтесь высоко.

    Дед рассказывает внуку воспоминания о войне.
    — Один раз взрывом нам в окоп закинуло немецкую медсестричку. Ох как мы всей ротой с ней покувыркались — и спереди и сзади и на боку.
    — Дед, а рот? В рот то ей дали?!
    — Внучок, я врать не люблю, головы-то у неё и не было

    Полковник Лукин на лекции по военной истории:
    — И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем её полного окружения!

    — Вчера на похоронах товарища Суслова, — кстати, где он? — все повели себя просто аморально! А когда заиграл похоронный марш, только я догадался пригласить вдову на танец!

    Столько имён, столько побед и завоеваний, погребённых в пыли забвения, делают смешною нашу надежду увековечить в истории своё имя захватом какого-нибудь курятника, ставшего сколько-нибудь известным только после своего падения.

    Мишель де Монтень

    Взвод сидит в окопе.
    И тут командир кричит:
    — Вперёд, орлы! В атаку!
    Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
    Командир:
    — А вы почему сидите?
    — Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

    Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
    Мужик:
    — Сейчас бы лопату!
    Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
    — Лопатку то верни!
    Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
    — По...6атся бы сейчас!
    С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
    — Фух... За...6ался.
    — Лопатку то верни!

    — Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
    — "Рисуй, у тебя обязательно получится!".

    Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!».

    Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
    Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...

    — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
    — ХЗ, я пилот боевого дрона.

    После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
    Один предлагает:
    — В дерьме утопить!
    Остальные:
    — Не-е-е, это больно просто.
    Старшина курит.
    Второй:
    — Четвертовать гада!
    Все:
    — Не-е-е, это слишком быстро.
    Старшина курит.
    Третий:
    — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
    — Не-е-е, плохо видно будет.
    Старшина докурил:
    — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
    Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
    — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
    Старшина наставительно:
    — А чтобы союзники не вытащили!

    Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
    — Софочка, ты шо, заболела?
    — Да с чего ты взяла?
    — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
    — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

    — Рядовой, какая основная задача солдата в бою?
    — Погибнуть за свою Родину, товарищ прапорщик!
    — Нет. Главная задача солдата — сделать так, чтобы противник погиб за свою родину.

    В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
    И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

    44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
    *Тук-тук-тук!*
    Старческий голос из дома:
    — И хто тама?
    — Тихо бабка. Это мы, партизаны.
    — И сколько вас?
    — Цвайнцих...

    В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
    После первой недели работы американцы отчитываются:
    — Мы стерилизовали 50 человек!
    Советская делегация докладывает:
    — 500 человек.
    Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
    — Стерилизовано 1000 африканцев.
    Советская делегация:
    — Операция проведена 20 000 нуждающимся.
    Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
    Охреневшие американцы:
    — Это же больно, наверно!
    Советский специалист, смотря на кирпичи:
    — Да нет, только если по пальцу попаду...

    Эльман Пашаев предложил властям Армении за одиннадцать миллионов рублей урегулировать разгоревшийся конфликт в Нагорном Карабахе.

    После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
    На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
    — Ну кто написал.
    Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
    — Молодец, Маша, садись.
    Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
    — Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
    Вовочка читает:
    — А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
    Учительница:
    — И что они тебе говорили?
    Вовочка:
    — Зер гут, Вольдемар, зер гут!

    Вовочка с дедом смотрят старый фотоальбом. Все фотографии чёрно-белые, дед на них ещё совсем молодой. На одной из них — несколько мужчин в военной форме.
    Вовочка спрашивает:
    — Дед, а кто вот это стоит, такой с усами?
    — Вовочка, это Гитлер, очень плохой человек, много народа поубивал.
    — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
    — А это я ему говорю: «Остановись, ради всего святого, что же ты делаешь!»

    Брежнев на похоронах товарища Гречко читает по бумажке:
    — Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося деятеля коммунистического движения, нашего горячо любимого Леонида Ильича... Брежнева. Хммм! (смотрит на бумажку, хлопает по карманам). Извините товарищи, кажется я по ошибке надел пиджак товарища Андропова.

    Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
    Никаких ограничений!
    Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

    — Сколько лет дали?
    — 15
    — За что??
    — Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
    — Это же оскорбление, там просто штраф!!!
    — Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...

    Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
    — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
    — Орудие к бою!

    Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.

    Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
    Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.

    Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!

    Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
    — Отпусти меня, исполню любое желание!
    — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
    — Дело твоё. Будет по-твоему!
    Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
    — Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
    Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

    — Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!

    6063 0

    Лексика

    Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
    Генерал докладывает:
    — Вчера на центральном полигоне успешно прошёл испытания новый ядерный заряд мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
    Генерала спрашивают:
    — Скажите, а откуда такая неопределённость в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн — это серьёзное отклонение!
    Генерал отвечает:
    — Ну, эм... По нашим расчётам было 20, а он как еб*нёт!

Загрузка материалов...