Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


987   1

Немец, горящий танк и русская зима

Зима. 1941 год. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползёт обратно в танк.
 06.05.2021  черный юмор, Русская зима, вторая мировая, зима, фашисты, холод, танк, немцы, Горящий танк, война
Комментарии к анекдоту:
  • 06.05.2021 01:00
    Гость
    Чтож вы так над фашиками шутите. Не слыхал такого анекдота. Поржал.
  • 02.12.2022 14:50 1
    Были когда-то неспокойные времена.
    Русский мороз.
Реклама
Похожие материалы:
    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
    — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
    В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов была сделана надпись:
    «Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Сегодня настали такие времена, когда переходить через дорогу куда опаснее, нежели прыгать с парашютом».
    Ниже кто-то написал:
    «Я бы очень хотел присоединиться к вам, вот только ваша контора находится через дорогу».
    Ангела Меркель прибывает в аэропорт Афин.
    — Национальность? — Спрашивает офицер иммиграционной службы.
    — Германия. — Отвечает она.
    — Оккупация?
    — Нет, всего на несколько дней.
    Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри:
    — Молдаване?
    — Да.
    — Плитку класть умеете?
    — Умеем.
    — Почём?
    — 4 рейхсмарки за квадрат.
    — По 2 сделаете?
    — Ногу убери.
    Дед рассказывает внуку воспоминания о войне.
    — Один раз взрывом нам в окоп закинуло немецкую медсестричку. Ох как мы всей ротой с ней покувыркались – и спереди и сзади и на боку.
    — Дед, а рот? В рот то ей дали?!
    — Внучок, я врать не люблю, головы-то у неё и не было
    После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
    Один предлагает:
    — В дерьме утопить!
    Остальные:
    — Не-е-е, это больно просто.
    Старшина курит.
    Второй:
    — Четвертовать гада!
    Все:
    — Не-е-е, это слишком быстро.
    Старшина курит.
    Третий:
    — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
    — Не-е-е, плохо видно будет.
    Старшина докурил:
    — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
    Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
    — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
    Старшина наставительно:
    — А чтобы союзники не вытащили!
    Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
    В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...
    Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
    — Юде?
    — Нет, блин, техасский рейнджер!
    Внук спрашивает у деда:
    - Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
    - Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде...и нас рота немцев накрыла. И говорят:
    - Будем иметь вас всех, кто будет отпираться, расстреляем!
    - Ну и что же с тобой было, дед?
    - Расстреляли внучек, расстреляли...
    Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть...
    Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!
    Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
    Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.
    Еврейская бабушка. Пережившая холокост. Живёт в США. Выигрывает в лотерею 50 миллионов долларов.
    Штат маленький, приезжает съёмочная группа местного телеканала, какого-нибудь NCBC.
    Корреспондент начинает работать.
    – Здравствуйте, мы сейчас находимся в доме у Зои Вайтбаум, она выиграла в лотерею рекордное для нашего штата количество денег за последние 30 лет. Скажите, Зои, на что вы планируете потратить такие деньжища?
    – 15 миллионов я оставлю себе, я ещё хочу красиво пожить, съездить в путешествия, купить большой красивый дом, яхту и фольксваген жук...
    – А ещё?
    – У меня большая семья, я не хочу, чтобы они в чём-то себе отказывали, распределю 10 миллионов среди моих внуков, правнуков, двоюродных внуков и правнуков, чтобы всем досталось понемногу.
    – Итак, остаётся 25 миллионов. На что вы их потратите?
    – Я уже заказала большую, 10-метровую бронзовую позолоченную статую Гитлера.
    – WTF?
    (задирает рукав, показывает предплечье)
    – Он дал мне выигрышные номера!*
    *номера наносили татуировкой в Освенциме.
    1980 год.
    Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:

    — Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
    Батюшка говорит:
    — Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный.
    — А он за это мне за скотиной убирал.
    — В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то.
    — А я с него по 100 долларов в день за это брал.
    — Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
    — Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
    — Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
    "Рисуй, у тебя обязательно получится!".
    Мой дед пережил Холокост. Но не пережил Нюрнбергский процесс...
    Проживаю в Германии, и одна из самых моих любимых местных немецких телепередач, это та, где фрицы приносят на оценку и продажу всякие антикварные предметы и мило путаясь в показаниях, начинают интересно рассказывать крайне увлекательные истории происхождения голландских картин и французской посуды на их чердаках от своих дедушек-путешественников.
    Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит:
    — Молдаване есть?
    — Нет, тут русские.
    Бежит к следующему.
    — Молдаване есть?
    — Не, тут евреи.
    Забегает в следующий барак.
    — Молдаване есть?
    — Были. Их в газовою камеру увели.
    ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель.
    — Молдаване тут?
    — Да.
    — Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь?
    — Да. Восемь марок за квадрат.
    — Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть?
    — Ногу убрал!
    Германия. Идут по улице дед с внуком и внук в какой-то момент спрашивает:
    — Дед, а какой город самый большой в мире?
    — Сталинград.– отвечает дед.
    — А почему?
    — А потому, что мы 2 месяца переходили одну улицу, но так её и не перешли...
    Самуил Яковлевич Маршак, проводив в эвакуацию жену и младшего сына, сам остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению. Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменными словами:
    «Розалия Ивановна! Ваши прилетели!»
    Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
    — Хочу быть «Героем Советского Союза».
    Рыбка:
    — Реально?
    Мужик:
    — ДА. Только, чтобы прямо настоящим героем!
    Рыбка:
    — Ты точно этого хочешь?
    Мужик:
    — ДАААА!!!
    Рыбка:
    — Ну хорошо. Будет исполнено.
    Мужик тут же оказывается в окопе, в руке связка гранат, на него с громким рёвом едет танк со свастикой.
    — Твою мать! Да не посмертно же!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
    2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.
    *****
    Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
    – А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
    – Есть, – подумав, сказала жена.
    – Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы её исполните.
    – Хорошо, попробую, – обрадовалась женщина и ушла.
    Дома говорит мужу:
    – Слушай, Вась, бросишь пить – каждый день буду тебе ставить пол-литра.
    *****
    Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: Руским расвечикам смареть заприщено! Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: Борман – дурак.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz