Беседуют двое приятелей. Оба давно не виделись. Один: - Ты кем сейчас работаешь? - Да, всё там же - прорабом на стройке. А ты всё так же водителем? - Нет. Я теперь - ландшафтным дизайном занимаюсь. - Ого. Это как? - Водитель бульдозера, короче....
Комиссия в дурдоме. Подзывают больного: — Как тебя зовут? — Ва-ва-вася. — Кем ты хочешь стать? — Не-не знаю. Уезжают, говорят врачам: — В следующий раз приедем, чтоб знал! Приезжает комиссия следующий раз. Подзывают того же больного: — Кем ты хочешь стать? — Ка-ка-ка-касмонавтом! — Как тебя зовут? — Не-не-не-не-знаю.
— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»? — Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу. — В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.
Старый Абрам Самуилович пришел в публичный дом и обращается к бандерше: — Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения, но не совсем обычным способом. — У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента. Через минуту из-за двери номера Розы раздается её истошный вопль: — А-а-а ... Только не это! Перепуганная девушка вылетает из комнаты. — Роза, неужели для тебя есть что-то невозможное? - удивленно спрашивает бандерша. — Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно... — Смелее, Розочка, смелее! — Он хотел в... в... в кредит!
— Помню в моё детсадовское детство, было такое понятие, как "Победила дружба!" Как же меня это бесило. Выигрывает твоя команда, а воспитательница такая - Победила дружба!!! И всё плюшки делятся поровну, между всеми участвовавшими. — Я эту фишку, как-то просёк. С некоторого времени предлагал называть нашу команду "Дружба". И если побеждала дружба, то тут уже хрен отвертишься. — Апгрейд, две команды — дружба и ничья. Эти ребята затащат любой конкурс в детсаду. Пользуйтесь.
Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл. — Ты кто? — Я массажистка! — А ты? — А я делаю маникюр! — А ты кто? — Я уборщица... Абрам не выдерживает: — Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: - Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями. На что старая бандерша спокойно так отвечает: - Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?
— Дайте мне книгу 30 щенков. — Извините, но у нас нету такой книги. — Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть. — Это не 30 щенков, а Зощенко!
– Мужики, вы не устали? – А это смотря что предлагается.
*****
По-прежнему считаю лучшими слоганами: 1. «Кто носит фирму Адидас, тому любая баба даст». 2. «Кто носит фирму Рибок, тот настоящий киборг». Ещё было «Кто носит фирму Пума, тот пукает без шума».
*****
Никогда не спрашивайте женщину о её возрасте. Мужчину о его зарплате. Немецкую компанию о том чем она занималась с 1933–го по 1945–й.