Когда кто-то ведёт себя не очень адекватно

— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Вы никогда не сможете забыть моменты, проведённые с хорошей кошкой.

Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
«SisLovesMe — Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help» (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
— Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

Крайне удивительно, почему до сих пор не назвали ни один город Виноград.

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.

Чтобы выглядеть в глазах, окружающих культурным человеком, интеллигент стремится избавиться от невежества, а негодяй – приобрести учёную степень.

Женщина при ПМС становиться агрессивной, требует ceкca, еды, внимания и ничего не делать. В общем, она начинает вести себя в точности как мужик.

– Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
– Чтоб вкусно было.
– Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
– Вкусно – и точка!

Человек умер в тот момент, когда по неосторожности загадал желание избавиться от всех болезней сразу.

Большинство людей, если разрешить им делать что угодно, не будут делать нихрена.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Киркоров!
— Что, Киркоров?
— Вы просили напомнить «Киркоров»...
— Киркоров, Киркоров… Аааа. Болгарку с гаража забрать надо!

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Ума не приложу, почему люди продолжают утверждать, что этот чёртов рак, так трудно победить. Я вот например, нахожусь уже на 4-м этапе. Такими темпами, скоро всю игру пройду.

Некоторые автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

Чем тише ведут себя дети в соседней комнате, тем тревожнее в неё заходить…

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

Говорят, что во времена СССР были огромные очереди, а то, что сейчас происходит, это вовсе не очереди, это просто «Работают не все окна»...

Журналистам запретили фотографировать депутатов в Государственной думе, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно — вести себя неприглядно депутатам не запретили...

Ты можешь быть молодым всего лишь только один раз. Но в то же время, можешь наслаждаться инфантильностью — вечно.

Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
— Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
Дочь с удивлением:
— Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?

Так, за всю старую фигню извинился. Можно начинать творить новую.

— Как можно назвать печальный кофе?
— Депрессо.

Вопросы без ответов: Где Верхний Новгород и Старая Зеландия?

Слово «бомж» признано слишком грубым и оскорбительным.
Теперь таких граждан предлагается называть «сити-турист».

Филолог знает 25 синонимов к слову фигня...
Сантехник знает 364 детали с таким названием.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Преподаватель музыки говорит Вовочке:
— Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант.

— Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
— Почему?
— Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!

— Мама, а сегодня девочки в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.

Главное в чтении учебника по психиатрии — вовремя понять, кто кого изучает: ты шизофрению или она тебя.

Уважаемые родители, при выращивании и воспитании своих детей, всегда помните о том, что если вы создадите своему любимому чаду слишком тепличные условия, то из него непременно вырастет овощ.

По неподтверждённым данным, 25% женщин в той или иной мере, принимают лекарства от различных психических заболеваний. 25%! Это ужасно. Это означает, что оставшиеся 75% из них, бегают среди нас без какого-либо лечения!