Дурка, которая по тебе плачет

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

А вам тоже кажется, что не вы какой-то ненормальный, а процентов 90 людей просто еб***нутые?

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.

В эти нелёгкие времена, когда разразилась эпидемия коронавируса с последующим карантином, нам всем с вами очень важно выжить! И желательно, чтобы не из ума...

В сумасшедший дом приехала комиссия.
Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с автомобильными рулями бегают?
Главврач достаёт руль:
— А ну, поехали поглядим!

Маляр красит стены в психиатрической больнице.
К нему подходит псих и говорит:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да.
— Я тогда лестницу забираю.

Некоторые люди ходят к психотерапевту только для того, чтобы не психовать при общении с людьми, которые не ходят к психотерапевту.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Посадили мужика в психушку. Он заходит в палату и первым делом знакомится с такими же больными.
— Меня зовут Александр, а как вас?
— Меня зовут Ленин.
Мужик в шоке. Подходит ко второму:
— Как вас зовут?
— Ленин меня зовут. – громко отвечает второй.
Третий тоже говорит, что зовут его – Ленин. Мужик в полном шоке бежит к главному врачу и говорит:
— Доктор что у вас происходит, почему все больные называют себя Лениными?
Доктор так серьёзно смотрит, поправляет очки и говорит:
— Не верьте им, я Ленин.

Выложенное дохлыми крысами послание – «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.

А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?

Разговаривать с собой — это нормально, пока тебе никто не отвечает.

С осени прошлого года по всем известным причинам самым востребованным специалистом в области вторичной недвижимости стал психиатр.

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе... Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и поезжай...
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долб**бы.

если адекватность
не моя стезя
значит мне всё можно
что другим нельзя

В психбольнице. Больной приходит к главному психиатру и требует:
- Доктор, я вас прошу, отселите от меня этого психа, который постоянно изображает мотогонщика!
Доктор:
- Что, сильно мешает издаваемый им шум?
Больной:
- Нет. Выхлопные газы…

В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией.
Студентка задаёт ей вопросы:
— Скажите, Гагарин жив?
— Конечно, его инопланетяне забрали.
— А Цой жив?
— Конечно, его рептилоиды похитили.
— А Ленин?
Смотрит на неё внимательно и отвечает:
— Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Когда-то давно я был шизофреником.
Но сейчас с нами всё в полном порядке.

— Скажите, почему вы накрываете аквариум платком? – спрашивает хозяйку приглашённый на обед гость. — Чтобы ваши золотые рыбки смогли пораньше заснуть?
— Нет, это для того, чтобы они не были душевно травмированы. Дело в том, что на обед сегодня рыба.

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...

Недавно в психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Дурдом. В одной из палат сидит больной и рулит тарелкой, пи этом нагазовывая ногой.
Подходит второй:
- Ты чё делаешь?
- В рейс еду, дальнобойщик я, деньги семье зарабатываю...
- Возьми меня с собой....
- Да на... ты мне дебил нужен...
Второй сел рядом и начал "лысого гонять".
Заходит врач:
- Вы чё дебилы делаете?
- Я в рейс еду, дальнобойщик, деньги семье зарабатываю...
- А меня он с собой не взял, так, что я щас его жену имею...

Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир... Маленький ничтожный человечек!

Я схожу с ума и, мне это определённо нравится!

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

Слышать голоса в голове — это вполне нормально. Слушать их — обычное дело. Спорить с ними — допустимо. Только когда вы проигрываете этот аргумент, вы попадаете в настоящую беду.

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Вдруг видит, один больной сидит и смеётся. Спрашивает у санитара:
— Чего это он смеётся?
— А он сам себе анекдоты рассказывает.
— А сейчас чего грустит?
— А этот он уже слышал.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи мне, пап, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
На что папа отвечает:
— Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два – пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник – он знает, что дважды два – четыре, но мысль об этом для него невыносима.

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе.

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

Люди делятся на две категории: те, кто состоит на учёте и другие, которые ещё не попали в поле зрения психиатра.

Помните: время, потраченное на просмотр котиков в интернете — это ваша инвестиция в свое психическое здоровье.

— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?".
— Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица – "светлая грусть".

Медсестра:
— Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать?
Психиатр:
— Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.

Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
— Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
— Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
— Задавайте.
— Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
— Я ослепну!
— Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
Ещё через неделю:
— Доктор, отпустите меня! Я здоров!
— Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
— Ослепну доктор!
— Почему ослепнешь то?
— Так ведь я же тогда очки носить не смогу!

Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.