Интересно

— Великая мужская сила заключается в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой её задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от её яда.
— Великая мужская сила заключается в том, чтобы вовремя посылать нах*й потерявших края истеричек. А не играть с ними в глупые игры.

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Девушка говорит парню:
— Женщины всё же сильнее мужчин.
— Это почему?
— Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Если женщина без одежды, это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, — она тебе даёт таблетку.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Спор с женщиной — как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил — беги!

В чём отличие джентльмена от настоящего джентльмена?
Джентльмен — это обычный мужчина.
Настоящий джентльмен — это мифическое существо мужского пола из женских фантазий.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Женщины не только до добра не доводят, так с ними можно и вовсе без добра остаться.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Многие, сидя на карантине в самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу...

Женоненавистник — мужчина, которому женщины навредили, он это заметил и ему это не понравилось.

— Кажется, я гей.
— Но как??? Ты же девушка!
— Трындец, я ещё и девушка...

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут, как не разговариваю!

— Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
— Эм... это как?
— Ну, сам посуди: на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только надеть тёмные очки, и ты можешь любоваться ею целую вечность.

— Как Вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
— Однозначно мужчинам.
— Почему?
— Так из-за женщин...

Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой – и тогда мужчина будет следить за вами!

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.