😄 Анекдот для взрослых — Можно?
Анекдоты для взрослых:
1717 0

Можно? 16+

— Алё, здравствуйте. А Аню можно?
— Кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Аню — МОЖНО.

 06.10.2016 можно, Звонок, телефон, интим
Добавить комментарий
Код:


    — Алло, здравствуйте, это база?
    — База.
    — Это Нотансон?
    — Нет, это Петров!
    — Таки шо, это военная база?

    Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: «Одесса Мама».

    — Здравствуйте, это ФСБ?
    — Что вы хотели?
    — А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
    — Для чего вы хотите это узнать?
    — Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

    Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...

    — Добрый день, вам удобно говорить?
    — Здравствуйте, конечно удобно. Всегда рад послушать рекламу на платной основе. Стоимость моего прослушивания – 50 рублей минута. Звонок записывается. Вы подтверждаете согласие с условиями?

    — Мам? Пожалуйста, только не волнуйся, но я в больнице...
    — Андрей, ты уже больше 8 лет работаешь врачом, пожалуйста, перестань начинать каждый наш телефонный разговор с этих слов.

    Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
    Он:
    — Милая, что случилось?
    Она:
    — Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

    — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
    — С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

    После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
    — Алло.
    — Я Вас слушаю.

    Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
    — ... А Света дома?
    — Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
    — Да, наверно.... извините.


    И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
    "Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

    Такие вот они, незнакомые девушки...

    Истинный талант — это, проснувшись с утра от входящего вызова, ответить на звонок таким голосом, как будто ты уже давно встала!

    — Тут один симпатичный молодой человек твой номер телефона спрашивает, дать ему?
    — Если хочешь — дай. Но мой номер телефона ему говорить не надо.

    Приходит девушка к доктору на приём:
    — Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ.
    — Как вас зовут?
    — Александра Иванова.
    Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
    Через час приходит другая девушка:
    — Доктор, я к вам сдать анализы на сахарный диабет.
    — Как вас зовут?
    — Алевтина Иванова.
    Доктору показалось, что имя слишком длинное и он решил сократить его до Иванова А.
    Спустя неделю, доктору звонит молодой человек и спрашивает:
    — Доктор, скажите пожалуйста, какие анализы у Александры Ивановы?
    Доктор смотрит у себя в записях, а там написано:
    Иванова А. - ВИЧ положительный.
    Иванова А. - высокий сахар в крови.
    Доктор чешет репу и думает, как сказать парню, чтобы не подставить его. Думал, думал и говорит:
    — Слушайте, молодой человек, вечером накормите свою девушку халвой и если к утру она не помрёт, то спать с ней, я вам категорически не рекомендую.

    Когда вы направляетесь на очередное свидание к своей любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставьте номер телефона на торпеде!
    Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

    Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
    Жена в ответ:
    — Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

    На волне придурков, которые звонили с ложной информацией о якобы заминированных школах, выявился один интересный момент, оказывается в нашу школу, с самого начала учебного года, злоумышленники дозвониться так и не смогли, ведь секретарша Наталья, на протяжении всего этого времени, непрерывно вела телефонные переговоры с неустановленными абонентами и он попросту был постоянно занят. После того, как данная информация вскрылась, злоумышленники всё равно не могут дозвониться к нам в школу с сообщением о "минировании", ведь с недавних пор, просто некому снять трубку... В общем, нам совершенно нечего бояться, ведь даже если нас и "заминируют", нам всё равно не удастся об этом ничего узнать.

    Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.

    В пожарном депо звонит телефон.
    Дежурный:
    — Слушаю.
    Голос из трубки:
    — Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
    Дежурный:
    — Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
    Минут через двадцать опять звонок:
    — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
    Ему ответ:
    — Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
    Через полчаса снова телефон:
    — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

    Беседуют двое:
    — Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
    — Да не очень. Уволили.
    — За что?
    — Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.

    СССР.
    — Рабинович дома?
    — Он на даче...
    — Как, он купил дачу?
    — Нет, он на даче показаний.

    Прикиньте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а типа их самих заставляют звонить в ЖЭК, например, а они корчатся и плачут.

    Специалист из техподдержки:
    — Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
    Клиент:
    — Я думаю, самая последняя.
    Специалист:
    — Windows 10?
    Клиент:
    — Нет, Windows 2000.

    Звонок в полицию, встревоженный мужской голос, говорит:
    - Алло, полиция. Приезжайте скорей, у нас тут трындец какой-то происходит!
    - Честно говоря, у нас тут тоже самое происходит.

    — Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
    — Его нет.
    — Он на работе?
    — Нет.
    — Он в командировке?
    — Нет.
    — Он в отпуске?
    — Нет.
    — Я вас правильно поняла?
    — Да.

    - Соня, золотце, я тебе таки всю ночь звонил. А ты всё время недоступна была!
    - Не смеши меня Хаим, вчера ночью я была очень даже доступна...

    У меня мама часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню «Ленинград – Музыка для мужика».
    Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
    Мама теперь всегда на связи...

    — С вами разговаривает специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
    — Спасибо, взял.
    — Продиктуйте номер.
    — 9.
    — Дальше?
    — Всё.
    — Назовите номер на карте целиком.
    — 9.
    — Что у вас за карта?
    — Девятка бубён.

    — Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
    — Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
    — Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом – в рассоску.

    — Какая ваша самая любимая поза в постели?
    — Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

    Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
    — Алло?
    — Это квартира Петровых?
    — Нет, а что они вам такого плохого сделали?
    — Ничего не сделали..., а что?
    — Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!

    Только что в очередной раз звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
    — Здравствуйте, звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки…
    Я уточняю:
    — Это не автомобиль, это мотоцикл.
    Девушка:
    — До свидания.

    Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

    Телефонный звонок в магазин сантехники:
    — Добрый день.
    — У Вас ужасные продавцы!
    — А в чём дело?
    — Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Ещё уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
    — Секунду. Вам не додали 2 соединения?
    — Да! Она дала только 2!
    — А сколько должна была?
    — ЧЕТЫРЕ!!!
    — Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
    — А что тогда с нас сантехник требует?

    Звонит мне как-то Михаил Ефремов на мобильный телефон и представившись сотрудником службы безопасности, теперь уже СБАРа, говорит, что по моей банковской карте происходит целый ряд подозрительных транзакций.

    Интим по телефону по-одесски:
    ОН:
    — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
    ОНА:
    — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

    — Абрам! А что вы обычно делаете, если у вас среди ночи звонит телефон и номер звонящего абонента при этом не определяется?
    — Тут же посылаю куда подальше!
    — А если номер звонящего абонента вдруг определился?
    — Тогда посылаю по имени и отчеству!

    Парадокс, но в тех случаях, когда вам звонят из банка, то не так уж и важно, мошенники это или реальные сотрудники банка. Вас в любом случае попытаются "развести"...

    В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется:
    — Милый, кто там звонил?
    — Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже...
    — В смысле? Из какого ещё гидрометцентра?
    — Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: "Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?".

    Где-то в Одессе. Звонок:
    "Здравствуй, Иван-царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела, таки, очень важна для нас! Оставайся на линии...".

    - Миша, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
    - Таки посылаю на х...!
    - А если номер определился?
    - Таки посылаю на... по имени-отчеству!

    В доме живёт бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
    — Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
    — Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
    — Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно.
    Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

    В одесской квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт Софа.
    Рассерженный мужской голос в трубке:
    — Добрый день! Позовите, пожалуйста, к телефону вашего идиота!
    Софа невозмутимо отвечает:
    — Таки старшего или младшего?

    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

    — Что такое искушение?
    — Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

Загрузка материалов...