🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
500 0

Звоните в любое время

Звоните в любое время
 19.11.2023 сон, Входящие звонки, виброзвонок, Звонок, Беззвучный режим, телефон, ночной режим, Звоните, Беззвучный, Режим полета, звук
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Я: Звоните, если я вдруг буду нужен, я всегда на связи также. Я: *Ставлю смартфон на беззвучный и сладко сплю*
Комментарии к анекдоту:
19.11.2023 00:00 #
Всегда так делаю... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Мужик, по внешнему виду — работяга, подбирает себе мобильный телефон в салоне «Евросеть».
    Продавец показывает возможности и, дойдя до настроек громкости, говорит:
    — «Стандартный», «В помещении», «На улице», «Беззвучный» (вибровызов), «На совещании», ну и настраиваемый на своё усмотрение.
    Мужик выслушал и задаёт вопрос:
    — Всё нормально, но мне нужно, чтобы был ещё один профиль: «В цеху металлопрокатного завода».

    — Алё, здравствуйте. А Аню можно?
    — Кто её спрашивает?
    — Друг.
    — Как друг другу скажу: Аню — МОЖНО.

    — Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
    — Ну, да.
    — Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

    — Мам? Пожалуйста, только не волнуйся, но я в больнице...
    — Андрей, ты уже больше 8 лет работаешь врачом, пожалуйста, перестань начинать каждый наш телефонный разговор с этих слов.

    Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...

    Звонок в полицию, встревоженный мужской голос, говорит:
    — Алло, полиция. Приезжайте скорей, у нас тут трындец какой-то происходит!
    — Честно говоря, у нас тут тоже самое происходит.

    Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

    Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
    — В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

    Возмущённый газетной статьёй, Абрам звонит в редакцию издания и говорит:
    — Если вы не перестанете печатать анекдоты про скупость евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа!

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

    Когда вы звоните женщине, вам нужно позвонить ей дважды. Первый раз, чтобы дать ей шанс найти телефон в сумочке, второй раз, чтобы она действительно ответила на ваш звонок.

    — Абрам! А что вы обычно делаете, если у вас среди ночи звонит телефон и номер звонящего абонента при этом не определяется?
    — Тут же посылаю куда подальше!
    — А если номер звонящего абонента вдруг определился?
    — Тогда посылаю по имени и отчеству!

    Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
    «Модем» – подумал Штирлиц.
    «Штирлиц» – подумал модем и законнектился...

    Крайне ревнивая жена звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону, и между ними завязывается диалог:
    — Алло.
    — Привет, дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно рано или поздно узнаю это!
    — Нет, не звонила. Ты первая…

    — Алло, здравствуйте, это база?
    — База.
    — Это Нотансон?
    — Нет, это Петров!
    — Таки шо, это военная база?

    Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода:
    — Здравствуйте, это центр защиты диких зверей?
    Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ:
    — Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?

    Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
    Жена в ответ:
    — Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

    — Ну, здравствуй…, Гена…
    — Вообще-то я не Гена… я Света…
    — Да? А у моего мужа в записной книжке ты записана как «Геннадий»…

    23065 0

    Лексика

    Передача на радио.
    Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

    Ведущий:
    — Здравствуйте.
    Радиослушатель
    — Добрый день.
    — Представьтесь, как вас зовут?
    — Меня, Сергей.
    — Ваше слово?
    — Слово — «Шолб».
    По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
    Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    — Шолб ты на х#й!

    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
    — Урза.
    — Ваше слово?
    — Эцнова.
    Э-Ц-Н-О-В-А. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    — Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

    Истинный талант — это, проснувшись с утра от входящего вызова, ответить на звонок таким голосом, как будто ты уже давно встала!

    Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём, вам позвонят все, даже те, с кем вы не знакомы...

    Одна блондинка говорит другой блондинке:
    — Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
    — Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!

    Время, когда уже точно пора ложиться спать, — это когда телефон падает вам на лицо второй раз.

    Небольшой городок. Покупатель забежал в обед в небольшой местный Торговый центр за носками. Нужный павильон оказался закрыт, а на двери висит объявление: «Перерыв до 14:00. Номер телефона, Анна».
    Покупатель решил набрать по указанному телефону, с целью узнать во сколько продавец вернётся.
    Звонит в 14:10:
    — Здравствуйте, Анна?
    — Да, я вас слушаю.
    — Я тут покупку хотел у вас в павильоне совершить...
    — Все хотят. Это хорошо...
    — Конечно, хорошо, но у вас тут заперто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
    — А сейчас сколько?
    — Ну уже 10 минут...
    — Блин, а исправьте там до 15:00...
    И бросает трубку...

    Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
    — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
    Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
    Жена:
    — Алло! Да... Да... Муж дома...
    Муж:
    — Ну я же просил!
    Жена:
    — Успокойся, это не тебе звонят...

    — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
    — С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

    Звонит мне как-то Михаил Ефремов на мобильный телефон и представившись сотрудником службы безопасности, теперь уже СБАРа, говорит, что по моей банковской карте происходит целый ряд подозрительных транзакций.

    — С вами разговаривает специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
    — Спасибо, взял.
    — Продиктуйте номер.
    — 9.
    — Дальше?
    — Всё.
    — Назовите номер на карте целиком.
    — 9.
    — Что у вас за карта?
    — Девятка бубён.

    Если ты пригласил девушку на свидание и она ставит телефон в «Авиарежим», значит ты не единственный кто пользуется этой авиакомпанией.

    В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
    — Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

    Заика звонит в отдел полиции:
    — П-п-полиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Где здесь?
    — Улица П-п-п-...
    — Пушкина?
    — Нет. П-п-п..
    — Поддубного?
    — Нет. П-п-п-п...
    — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
    Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
    — П-п-полиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Да где здесь-то?
    — Улица П-п-п...
    — Пушкина?
    — Да. Я его туда п-п-перенёс.

    — Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо получить пособие по бедности.
    — А какая сумма?
    — Причём здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.

    — Что такое искушение?
    — Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

    Блондинка едет в маршрутке и в какой-то момент, у неё начинает громко звонить телефон, она начинает искать его в сумке, всё перерыла — никак не может найти, и вслух выдает: наверное дома забыла.

    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

    У меня мама часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню «Ленинград — Музыка для мужика».
    Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
    Мама теперь всегда на связи...

    На волне придурков, которые звонили с ложной информацией о якобы заминированных школах, выявился один интересный момент, оказывается в нашу школу, с самого начала учебного года, злоумышленники дозвониться так и не смогли, ведь секретарша Наталья, на протяжении всего этого времени, непрерывно вела телефонные переговоры с неустановленными абонентами и он попросту был постоянно занят. После того, как данная информация вскрылась, злоумышленники всё равно не могут дозвониться к нам в школу с сообщением о «минировании», ведь с недавних пор, просто некому снять трубку... В общем, нам совершенно нечего бояться, ведь даже если нас и «заминируют», нам всё равно не удастся об этом ничего узнать.

    СССР.
    — Рабинович дома?
    — Он на даче...
    — Как, он купил дачу?
    — Нет, он на даче показаний.

    Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря «Капец». И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.

    Парадокс, но в тех случаях, когда вам звонят из банка, то не так уж и важно, мошенники это или реальные сотрудники банка. Вас в любом случае попытаются "развести"...

    Прикиньте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а типа их самих заставляют звонить в ЖЭК, например, а они корчатся и плачут.

Загрузка материалов...