😄 Анекдот — Санта
Анекдоты:
3093 1

Санта

Рождество. Санта Клаус спрашивает у окруживших его детей:
— Дети, кто знает, как называется человек боящийся Санта Клауса?
Вовочка:
— Клаустрофоб!

 10.09.2012 клаустрофобия, Санта, Новый Год, Вовочка
Комментарии к анекдоту:
⚡
10.09.2012 01:32 #
Ох уж эта отцовская предновогодняя СантаКлаустрофобия! :)
Всех с Новым Годом!
11.01.2021 18:57 #1
А ведь действительно есть такие люди, которые боятся и Санта Клауса и Деда Мороза, а некоторые даже и Снегурку!
Добавить комментарий
Код:


    Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.

    Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
    – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
    Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
    – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
    – Скорее может, чем нет, батюшка...
    – Почему ты так решил?
    – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".

    Приехавшие из деревни папа и Вовочка отправляются в Большой театр на "Лебединое озеро". Балет в самом разгаре.
    Вовочка интересуется:
    — Пап, а чего это они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г*вне.

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
    — С чего ты это взял?
    — Ну, наш папа – лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

    Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

    Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии.
    Отец спрашивает:
    — Ну что, двойку получил?
    Вовочка неохотно отвечает:
    — Да, по физкультуре…
    Отец недоумевает:
    — Ну по физре-то как вообще возможно умудриться двояк схлопотать?!
    Вовочка оправдывается:
    — Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!

    Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
    — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
    Руку тянет Вовочка:
    — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.

    Мама с тоскою смотрит на Вовку:
    нет, не войдёт целиком он в духовку!
    Папа в кладовке ищет пилу –
    очень нужна буженина к столу.

    Мама Вовочке:
    — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
    — А я его экономлю, когда моюсь.

    — Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
    — Нет, не видел. И как же это происходит?
    — Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
    — Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?

    На уроке русского языка.
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
    — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

    Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
    — Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
    Мама:
    — Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
    Вовочка:
    — Тогда получается, что она упала с балкона...

    Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась!

    Знающие люди утверждают, что сани Деда Мороза можно запросто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

    Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

    Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
    Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
    - Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
    Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
    - Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
    После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
    - Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
    Вовочка:
    - Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…

    — У нас продаж сильно просели, новых клиентов практически нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
    — Давайте офис снежинками и новогодними игрушками украсим?
    — Да, это однозначно должно помочь.

    Родительское собрание в школе.
    Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
    — Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

    Вовочка заходит в комнату, где сидит вся семья и говорит:
    — Мама, а можно я прочитаю свои стихи?
    Мама улыбаясь:
    — Конечно можно, Вовочка.
    Вовочка:
    — Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот – *показывает фигу*
    Все начинают смеяться, мама смущается.
    Вовочка продолжает:
    — Папа тоже вертолёт, всех еб#т, а маме вот – *показывает фигу*
    Все смеются, папа и мама смущаются.
    Вовочка:
    — Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берёт.
    Дед ржёт, все затихли.
    Вовочка:
    — Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт.
    Наступила гробовая тишина. Вовочка решил выкрутиться.
    — Вовка тоже вертолёт, поп#здел и спать пойдёт...

    Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери:
    — Мам!
    — Что?
    — А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть?
    — Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?

    Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
    — Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
    — Да, помню...
    — Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
    — Ну и как результат? Сработало?
    — Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
    — Какую?
    — Что картошка должна быть всегда спереди...

    — Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
    — А голову ты дома не забыл?
    — Нет, вот она, в пакете.
    — Тогда начнём обряд!

    Мать спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
    — А не будут приставать!

    Существует такая легенда, что под бой курантов забывается всё то плохое, что было в уходящем году. Думаю, что двенадцати ударов будет явно маловато, чтобы забыть весь тот трындец что творился в этом 2020 году.

    Урок в школе. Марь-Иванна задаёт коварный вопрос:
    — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
    Весь класс тянет руки.
    — Лидочка, отличница ты наша, слушаю…
    — Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
    — Вовочка, для тебя пример наивен?
    — Ну, вы же меня не спрашиваете…
    — Считай, спросила…
    — Пожалуйста, в комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

    — Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
    — Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
    — Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

    — Мама, а папа сказал, что я получился случайно.
    — Вовочка, не хотела тебя разочаровывать, но ты совсем не получился.

    — Интересно, почему наш кот так пристально смотрит на новогоднюю гирлянду?
    — Ну, возможно всё дело в том, что огни на ёлках напоминают котам о приборах и индикаторах инопланетных спускаемых модулей, на которых они когда-то прибыли на Землю.

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мама, а какой ты была, когда повстречала папу?
    — Скорей всего… пьяной.

    Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
    Ну он спрашивает:
    — Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
    Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
    — Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
    В разговор включается мать:
    — В общем, сына, мы решили тебя усыпить.

    Дорогие дамы, прекратите вы уже, наконец, просить себе на новый год мужиков!
    Уже пол-Таджикистана и Узбекистана, а так же других бывших союзных республик к нам переехало!

    Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

    Вовочка прибегает домой и радостно кричит:
    — Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей!!!
    — А как ты их сэкономил, сынок?
    — А я не поехал на автобусе, а побежал за ним.
    — Хм.., так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил.

    Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
    - Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
    Тётя:
    - Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
    - Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…

    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

    — Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
    — Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
    — Ни в каких. Меня уволили.

    В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

    Вовочка сидит со своим отцом на берегу реки, оба ловят рыбу. Вдруг, к ним подходит местный житель и находясь в одних плавках, с разбегу ныряет в реку. Вовочка глядя на это, говорит отцу:
    — Пап, я тоже купаться хочу!
    — Вовочка, на дворе конец августа и сезон купания уже закончен. Дядя водки выпил, вот ему и тепло.
    — Пап, но у тебя же тоже водка есть! Мама говорила, что у тебя постоянно где-то она заныкана!

    Сара Марковна стоит на балконе и наблюдает за соседским мальчишкой — Вовочкой, который старательно выводит мелом на асфальте во дворе их высотки большими буквами крик души: "Оксанка — прости"
    Сара Марковна:
    — Эй, прогульщик, у тебя там ошибка. Должно быть не "тире", а "запятая"!
    Вовочка:
    — Та не, тётя Сара, всё там у меня правильно. То я ещё не дописал!

    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
    Вовочка:
    — На дне рождения?

    – Это что? Шило?
    – Нет.
    – А что тогда?
    – Это штопор.
    – Хм.. Разве?
    – Да, просто он за праздники стёрся.

    Вовочка интересуется у своего дедушки:
    — Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
    — О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
    — Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
    — Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.

    Учительница:
    — Вовочка, расскажи нам, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    Вовочка:
    — В сумасшедший дом!

    Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

    Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
    — Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
    — Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
    — А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
    — Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
    — Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.

    Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён...

Загрузка материалов...