Золушка на балу

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько лет твоему отцу?
Вовочка:
— Ему 8 лет.
Учительница:
— Что? Как такое вообще возможно?
Вовочка:
— Ведь он стал отцом, только когда я родился.

Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.

Вовочка приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
— Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдём у твоей мамки спросим.
— Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
— Хм, конечно дала бы!
— А теперь давай у сестры твоей узнаем.
— Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
— Ну не знаю.
— А за два миллиона?
— За два бы — дала.
— Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл*дями живём!

Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца:
— Папа, что это они делают?
Отец, не желая лгать сыну, говорит:
— Они просто делают щенка.
— О«Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим.
На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его:
— Папа, что вы с мамой делали?
Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит:
— Мы с мамой делали ребенка.
Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает:
— Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!

Мужик пил чай и уронил в него нечаянно свой стеклянный глаз. После чего, не заметив этого, выпил чай вместе со стеклянным глазом. Начались боли в животе. Отправился он к местному хирургу.
Мужик:
Понимаете, доктор я случайно проглотил небольшой стеклянный шарик и вот теперь живот болит, и я совсем не знаю, что делать.
Хирург, выслушав пациента, говорит:
— Спокойно, сейчас все выясним.
Начинает медицинские процедуры, достаёт специальный оптический аппарат и лезет мужику в задницу этим аппаратом, чего-то там разглядывает, после чего садится рядом с пациентом, некоторое время молчит, затем говорит:
— Десять лет я в задницы смотрю, но вот что бы задница смотрела на меня… такое, пожалуй, происходит впервые…

Запись в школьном дневнике:
— Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Мать отчитывает Вовочку:
— Вовочка, ты зачем сотрудникам полиции сообщил о том, что наш дедушка продаёт всем самогон?
— Да просто я уже задолбался пить чай без сахара!

Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!

Учительница:
— Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя?
Вовочка:
— ЗППП, например.

Вовочка приходит в школу с сильно опухшей и перебинтованной ногой. Учительница, обратив на это своё внимание, интересуется:
— Вовочка, что с тобой приключилось такое?
— А, ерунда! До свадьбы заживёт. Помидоры себе на ногу уронил.
— Помидоры? Но разве помидоры могут оставить такой сильный ушиб?
— Конечно могут, они ведь были в трёхлитровой банке...

Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
— Вовочка, какой твой самый любимый предмет?
Вовочка отвечает:
— Айфон!

Даже в сказках, где возможно практически всё, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — это две разные Василисы.

Идёт урок. Учительница диктует предложение:
— «Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь».
Вовочка тянет руку.
— Что, Вовочка?
— Марья Ивановна, я всё понимаю — ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой — «НАПОЛУСКР»?

Вовочка интересуется у мамы:
— Мама, а какой ты была, когда повстречала папу?
— Скорей всего… пьяной.

Отец говорит Вовочке:
— Вовочка, чрезмерная мастурбация может привести к слепоте.
Вовочка:
— Пап, вообще-то я здесь!

— Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...

Вовочка интересуется у своих родителей:
— А что такое «Стринги»?
— Ничего... — Быстро отвечает мать Вовочки, чтобы, как можно скорей уйти от необходимости дальнейших разъяснений.
— Почти ничего... — Внезапно добавляет отец Вовочки.

Урок русского языка в школе.
Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лёг на гальку.
Петя тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоившись:
— Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка:
— После того, как она с крокодилом переспала — я её за человека вообще не считаю...

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашёл в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл*, вот только не начинай!

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

— Вовочка, а Вика ходит к тебе в гости?
— Да, ходит. Мы смотрим с ней телевизор.
— Но у тебя, же нет телевизора!?
— Знаю, но она этого пока не заметила!

— Ты почему получил единицу по математике? – рычит отец.
— Наверное, у учителя не было крупных, – отвечает Вовочка.

Ночь. Вовочка шепчет:
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.

У отца Вовочки потерялся ремень. И вот уже вторую неделю в семье царит беззаконие.

Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.

Мать Вовочки спрашивает у учителя:
— Из моего сына толк выйдет?
Педагог:
— Толк из Вашего сына уже весь вышел. Ни грамма не осталось.

У Вовочки родились двое братьев — двойняшек. Отец говорит Вовочке:
— Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему.
Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
— Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице?
Вовочка:
— Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась…
Отец, немного разозлившись на Вовочку:
— Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня?
Вовочка:
— Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.

Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
— Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
— Что произошло, Вовочка?
— Я письмо от своей американской бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает....
«Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
Целую. Твоя бабушка..»
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
— Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
помолодеет и проживёт ещё лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
— Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение — он ослеп, а не разума лишился!

Новогодняя ночь. Мать никак не может уложить Вовочку спать.
Аккуратно укладывая его, она показывает на телевизор и говорит:
— Смотри, Вовочка, вон уже и тёти в телевизоре раздеваются, так что давай и ты ложись спать.

Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей скидочную карту на кассе в «Ленте». Вот так и встречают настоящих принцев!

Учительница:
— Дети, как вы думаете, кто изобрёл танцы?
Маленький Вовочка:
— Я думаю, это была большая ирландская семья с одной уборной комнатой.

Помните, старайтесь как можно чётче формулировать свои желания, а то может получиться, как с принцем Чарльзом, который всю жизнь мечтал о короне и наконец-то получил её, но увы, совсем не ту, о которой так мечтал...

Солнечный круг и небо вокруг — это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал...

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Вовочка, придя со школы домой, стоя в коридоре и снимая с плеча портфель, воодушевлённо говорит отцу:
— Пап, представляешь, нам сегодня на уроке по истории про индульгенцию рассказывали, можешь себе представить, оказывается в средние века, тот у кого были деньги — мог безнаказанно совершить практически любые преступления!
Отец задумавшись:
— Так это не только в средние века так было, оно и в наши дни так же всё устроено, Вовочка.

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится «Та самая — единственная».
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!
— Садись, два! – недовольно отвечает учительница.
На следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!
— Садись, пять! – обрадовалась учительница.
Вовочка садится, достаёт из-под парты портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, ничего лично — просто бизнес!

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
— Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

— Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
— Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: «Не знаю, сигареты такие вроде».

Учительница Марья Ивановна провела на уроке долгую и вдохновляющую беседу о смысле жизни и предназначении человека.
Под конец она спросила детей:
— Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка тут же поднял руку:
— Я хочу, чтобы люди сказали, что я был блестящим врачом, спасшим множество жизней и вылечившим сотни детей.
— Очень достойно, Петечка! – похвалила учительница. — А ты, Манечка?
Манечка задумалась и ответила:
— А я бы хотела, чтобы меня назвали прекрасной женой, заботливой матерью и любимой всеми бабушкой.
— Замечательно, Манечка! – улыбнулась Марья Ивановна. — Ну, а ты, Вовочка? Что бы ты хотел услышать?
Вовочка, не раздумывая, выпалил:
— А я бы хотел услышать: «Смотрите! Он шевелится!»

Маленький Эрни спросил у папы:
— Папа, правда, что Бог есть везде?
— Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету.
— И в гараже? – спрашивает Эрни.
— Да, сынок, и в гараже.
— И в саду?
— Да.
— И у мамы под платьем?
— Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
— Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь?
— Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду!

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чём думаешь?
— А я – о бабах.
— Но почему, Вовочка!?!
— А я всё время о них думаю...

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, это правда, что нас Бог кормит?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки дарит Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
— Женюсь на биологичке.
Родители с удивлением:
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Светку не кричит.

Папа спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, какое сейчас время года?
— Лето...
— Вовочка, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года?
— Лето...
— Вовочка, ну детишки на лыжах едут, так какое время года?
— Лето...
— Вовочка! Погляди, речка замёрзла, ребятки на коньках катаются.. Какое ж это лето??
— Вот такое хреновое лето...

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А вот на чём именно она вертится — узнал от учителя труда.

В сказке про трёх поросят был ещё один, четвертый. Самый умный.
Он вообще ни в чем оказался не замешан и нигде не светился.
И звали его Нах-Нах

Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит — Змей Горыныч, рядом стоит!
Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
Змей Горыныч:
— Послушай, Илюша, тебе чего надо?
— Да, водицы из речки я приехал испить...
— Так пил бы, кто же тебе мешал?

У профессора-офтальмолога юбилей. Сотрудники и студенты скинулись и заказали у известного художника картину, на которой был изображен огромный глаз.
Профессор полюбовался на картину, поблагодарил всех за подарок и сказал:
— Слава Богу, что я не проктолог…

Вовочка родителям:
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше метлу в руки — и ты дизайнер по ландшафту!

Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
— Мам у меня тут вопрос.
Она говорит:
— Задавай.
— Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
— Что за слова?
Вовочка говорит:
— Ну, киска и сука.
Взволнованная мать говорит:
— Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
Он говорит отцу:
— Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
Папа говорит:
— Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
Вовочка говорит ему:
— Киска и сука.
Папа говорит:
— Хорошо.
После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
— Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
— Понял, пап. Так что за сука?
— Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а кто такой мужчина?
— Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
Вовочка с восхищением:
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Рождество. Санта Клаус спрашивает у окруживших его детей:
— Дети, кто знает, как называется человек боящийся Санта Клауса?
Вовочка:
— Клаустрофоб!

Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
— О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
— Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
— Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.

Вовочке в школе задали написать сочинение на тему:
«Мои родители».
В итоге, Вовочка написал следующее:
«К сожалению, наши любимые родители, достаются нам уже в том возрасте, когда от многих вредных привычек, отучить их уже не получится».

Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
— Мам, а что значит «эректильная дисфункция»?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
— Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.

Вовочка:
— Дорогая тетрадь по математике, будь добра, вырасти уже наконец и начни решать свои задачи сама!

Бабушка на ночь поёт маленькому Вовочке колыбельную песенку. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть.
Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, а можно я теперь посплю?

— Папа, а как корабль может плавать по воде?
— Даже не знаю.
— А как летает самолет?
— Тоже не знаю.
— Как мы можем видеть изображения по телевизору?
— Я действительно не знаю.
— Папа, ты сердишься, когда я задаю тебе все эти вопросы?
— Нет. Ведь как ещё ты можешь учиться, если не будешь спрашивать?

Урок географии.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему на твоей контурной карте не изображены такие страны, как Узбекистан и Таджикистан… вместо них у тебя пустота?
Вовочка:
— А чего их отмечать-то… в Москве они все.

Сара Марковна стоит на балконе и наблюдает за соседским мальчишкой — Вовочкой, который старательно выводит мелом на асфальте во дворе их высотки большими буквами крик души: "Оксанка — прости"
Сара Марковна:
— Эй, прогульщик, у тебя там ошибка. Должно быть не "тире", а "запятая"!
Вовочка:
— Та не, тётя Сара, всё там у меня правильно. То я ещё не дописал!

Школа. Классу Вовочки, учительница дала задание — распространить пачку лотерейных билетов. Вырученные средства от реализации лотерейных билетов пойдут на нужды школы. Всем детям раздали лотерейные билеты и отправили по близстоящим домам граждан. Спустя всего несколько минут, приходит Вовочка и говорит:
— Марь Иванна, я всё. Продал все оптом, причём по розничной цене. Вот, даже больше чем надо получилось!
Учительница заволновалась, зная Вовочку, она с некоторым недоверием спросила его:
— Как… так быстро? И как же тебе это удалось?
— Ну, захожу я в первую же квартиру, а меня в коридоре встречает здоровенный ротвейлер, как набросится на меня, как схватит меня за ногу, еле отцепили. Хозяева тут же меня осмотрели, вроде ничего серьёзного не выявили, и с испугом спрашивают: «Мальчик, говори, чего хочешь?». Ну, я и говорю: «Билеты лотерейные не желаете приобрести?».

Разговаривают два отца о питании своих детей:
— Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
— Да, против генетики не попрёшь.

Первое сентября. Вовочку собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дёргай!
Папа:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
Дед:
— Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге.
Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом.
Дед поворачивается:
— Видел?
Вовочка восхищённо:
— Видел!!!
Дед:
— Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!