😄 Анекдот — Про Вовочку и учительницу
Анекдоты:
763 0

Про Вовочку и учительницу

— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!

 01.09.2024 литература, урок литературы, Пушкин, письмо, Письмо Онегина, школа, учительница, Чужие письма, Онегин, Чужое письмо, Вовочка
Комментарии к анекдоту:
⚡
01.09.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда Вовочка в чём-то прав... =)
Добавить комментарий
Код:


    Учительница говорит:
    — Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...

    В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
    — Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
    — Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
    — Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
    — Ваше платье. — Отвечает Машенька.
    — Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе Вовочка?
    — Да я уже и так понял, что буду дояром.

    В школе, Вовочка не очень любил читать. И вот однажды Вовочке по литературе задали читать Муму Тургенева.
    Контрольный вопрос звучал так: Почему собачку звали Муму?
    Вовочка решил схитрить и не читать данное произведение, а просто спросить у отца ответ на контрольный вопрос. На что тот ответил:
    - Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лёд и язык примёрз, ей кое как удалось оторваться ото льда, но язык так и остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
    Вовочка уяснив суть, на следующий день рассказал всё это стоя у доски, перед своим классом. Весь класс лежал от смеха, особенно билась в истерике учительница литературы.
    С тех пор Вовочке приходилось читать самому... За что спасибо, Папе.

    Урок в школе уже подходит к окончанию, когда в класс с шумом заходит Вовочка.
    Учительница:
    - Вовочка, почему так поздно?
    Вовочка:
    - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад...
    Учительница:
    - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
    Вовочка:
    - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на всё и пошёл домой.

    Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
    Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
    — Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
    — Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

    Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
    На одном из его уроков случилась забавная история:
    Он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию.
    Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку.
    Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей:
    «Не нашел мат в четыре хода на уроке литературы!»

    Одесская школа.
    — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
    — е...…

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, назови мне пять разных животных.
    Вовочка:
    — Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.

    В последнее время, вовсе стало не слышно новеньких анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился парень, да за голову взялся.

    — Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
    — Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!».

    Во время письменной контрольной работы.
    Учительница:
    — Джон, ты опять списываешь у Роберта?
    Джон:
    — Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал!

    Учительница:
    — Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей.
    Вовочка:
    — Марья Ивановна, а мой папа сказал, что, если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт.
    — Вовочка, передай папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.

    1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
    — Ну как, чему научился?
    — Да много уже чему, но этого ещё не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.

    В школе:
    — Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
    — Нет, у меня брат в институте.
    — Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
    — Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а что такое мафия?
    — Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
    — Хм.. Это учительницы, что ли?

    Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
    — Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
    Вовочка:
    — Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

    Родительское собрание. Учительница обращается к родителям:
    — Уважаемые родители, огромная просьба: когда отмечаете праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних каникул дети в столовой поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты вроде: «Ну, ваше здоровье!»

    В первую неделю сентября учительница даёт ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
    Вовочка говорит:
    — Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

    Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

    1980 год.
    Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
    После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

    2023 год.
    Возмущённые родители идут к директору...

    В одесской школе.
    — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него таки шесть ножек!
    — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

    В школе на уроке физики:
    — Вовочка, в чём измеряется сила?
    — В потянунчиках.
    — Почему?!
    — Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

    Учительница звонит отцу Вовочки:
    — Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
    — Да.
    — А то, что он курит?
    — Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
    — А то, что он выпивает?
    — Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
    — А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
    — Знаю.
    — А вам самому это не надоело?
    — Надоело.
    — А почему не реагируете?
    — Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

    Урок «Основы православной культуры».
    Учительница:
    — И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
    Вовочка:
    — МарьИванна, а что, закончить школу живым нельзя?

    Учительница даёт задание:
    — Дети, к завтрашнему уроку напишите сочинение на тему «Моя любимая телепередача».
    На следующий день он разбирает работы:
    — Машенька, у тебя прекрасное сочинение про «В мире животных» — «пять».
    — Миша, ты хорошо написал про «Галилео» — «четыре».
    — Вовочка... А ты передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!

    Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
    — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
    Вовочка:
    — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

    К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – «божий одуванчик».
    Говорит:
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбушевались, идите успокойте их.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
    Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так... ?
    — Да, но ещё кое-что добавляла.
    — Что же?
    — ... шестой "Г".

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а как будет правильно «какаЕшь» или «какаИшь»?
    — По правилам — «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок?
    — Да вот, письмо однокласснице пишу.
    — ???
    — Ну, я решил начать своё письмо так: — Какаишь ты красивая!

    Глубокая ночь. Спальный район города. На детской площадке заметное оживление - сидит компания молодёжи. Слышно, как они громко общаются между собой и, то и дело, взрывисто смеются. Некоторые жители, уже было собирались начать ругаться с ними, как вдруг из чьего-то окна раздался женский голос:
    — Хватит уже гоготать, кони, мне завтра в школу рано вставать, блин!
    В ответ слышится:
    — Рот закрой, школота малолетняя!
    Тот же женский голос:
    — Я учитель вообще-то, идиоты!

    Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
    — Пап, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***й, разница?"..
    — Действительно, какая разница? – удивляется отец, — Ладно зайду.
    На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет ещё.
    — Пойдёшь, зайди ещё к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х***ю стоять должен?"
    — Да действительно, – говорит отец, — Ладно, зайду.
    Приходит Вовочка из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет ещё.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования нах***й пришёл?
    — Я так и спросил...

    Стоило мне лишь не поставить знак: "-" при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище "чёрт очка".

    Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
    Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
    — Чему ты радуешься, Вовочка?
    — Сан Саныч мою табуретку выбрал!

    Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
    Ну и учительница просит его:
    — Расскажите самый запомнившийся вам бой.
    — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
    Учительница в ужасе:
    — Это же дети!!!
    — Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

    Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
    — А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
    — Часы не отдам! Бери классное руководство.

    Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
    — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
    Руку тянет Вовочка:
    — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.

    Школа. Урок русского языка и литературы. Учительница рассказывает детям о словах и о том, как они образуются.
    — Смотрите дети, какой у нас с вами интересный русский язык, например, давайте возьмём слово "Подушка". Почему она (подушка) так называется? Может кто-нибудь из вас знает ответ?
    Руку тянет Леночка:
    — Потому, что мы кладём её себе под ушко.
    — Правильно!
    Тут уже начинает тянуть руку Вовочка.
    — Да, Вовочка, ты хотел что-то добавить?
    — Да. У меня вопрос, если подушку кладут под ухо, то куда тогда кладут подписку?

    Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

    Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным...
    — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi".

    Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
    — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
    Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
    — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

    — Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    — Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
    — Это только ты, я и классный руководитель.

    На уроке зоологии учительница обращается к классу:
    — Дети, давайте сегодня пофантазируем! Представьте, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Машенька тут же подняла руку. Учительница кивнула ей.
    — Если скрестить корову со свиньёй, – сказала Машенька, — то можно будет получать сытное молоко и вкусное мясо одновременно.
    Учительница похвалила девочку и попросила ответить Катю.
    — А если скрестить кролика с курицей, – ответила Катя, — то от него будет и мех, и яйца.
    Учительница и её одобрила. Затем она заметила тянущего руку Вовочку. Спросить его ей не хотелось, но других желающих не было. Пришлось вызвать его.
    Вовочка невозмутимо заявил:
    — Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    — Что?! – учительница поперхнулась. — Что ты несёшь?
    — Ну, представьте, – продолжил Вовочка. — Вы приходите вечером домой, вам одиноко и скучно. Вы лежите в постели одна, вас никто не согревает, поговорить не с кем, грустно... И вот вы приподнимаете одеяло, а там — Лас-Вегас!

    1 сентября в школе рассказывают о важности образования. Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция:
    «Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»
    С последней парты раздаётся голос:
    — Это просто он в пятый класс ещё не перешёл.

Загрузка материалов...