😄 Анекдот — Мудрость Создателя
Анекдоты:
3251 0

Мудрость Создателя

Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
Руку тянет Вовочка:
— У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.

 07.11.2016 бог, Создатель, Господь, чувства, Религия, школа, учитель, Вовочка
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Учительница в православной школе:
    — Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама.
    Вовочка:
    — О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!

    Ева пришла к Богу и говорит:
    — Господь, у меня проблема!
    — Какая проблема, Ева?
    — Господь, я знаю, что сотворена Тобой и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
    — Почему, Ева? — спросил голос свыше.
    — Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
    — Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
    — Что такое мужчина, Господь?
    — Это будет испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но, так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физиологические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
    — Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
    — Ну... ты получишь его при одном условии.
    — При каком же, Господь?
    — Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

    Поскольку Адаму было невыносимо грустно быть одному, Господь пришёл навестить его.
    — Адам, — Сказал Господь, — У меня есть план сделать тебя очень счастливым человеком. Я дам тебе спутницу по жизни, которая сумеет удовлетворить все твои потребности и желания. Она будет любящей, красивой и верной. Она заставит тебя чувствовать себя прекрасно каждый день твоей жизни.
    Адам был просто ошеломлён:
    — Я рад, что тебе нравится эта идея, но она не из дешёвых. — Ответил Господь. — Это будет стоить тебе руки и ноги.
    — Это довольно высокая цена. — Сказал Адам. — Что я смогу получить за ребро?

    Человек прыгает со скалы с верой и надеждой на то, что Бог спасёт его. В итоге, человек падает, сильно ударяется о землю и лежит весь истекая кровью, едва оставшись в живых. Проходящий мимо врач, замечает едва живого человека и говорит:
    — Сэр, я врач, пожалуйста, позвольте мне помочь вам!
    На что человек отвечает:
    — Отойди от меня! Я верю в то, что Бог исцелит меня!
    И доктор уходит.
    Другой врач, проходя мимо, так же замечает умирающего человека и бросается ему на помощь, на что человек всё ещё отвечает:
    — Отойди от меня! Я верю, что Бог исцелит меня!
    И этот доктор так же уходит.
    Третий доктор подбежал, чтобы помочь, но был встречен тем же упрёком и вскоре после этого, человек произвёл последний свой вздох и отправился на небеса.
    Когда человек вновь приходит в себя, то видит, что смотрит прямо в лицо Богу.
    Он сердится и спрашивает:
    — Боже, я был верен тебе, почему ты не исцелил меня?
    На что Бог отвечает:
    — Парень, я послал тебе трех лучших докторов, но ты от них отказался...

    Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
    Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
    — Чему ты радуешься, Вовочка?
    — Сан Саныч мою табуретку выбрал!

    Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
    — Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
    Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
    — Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
    Мужик начинает рассказывать:
    — Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

    — Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
    — А голову ты дома не забыл?
    — Нет, вот она, в пакете.
    — Тогда начнём обряд!

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, ты почему за прошлый месяц, не сдал старосте Кате, триста рублей на «ремонт школы».
    Вовочка недоумевая:
    — А я её не ломал…

    Святой Пётр стоит у ворот. К нему подходят трое черных парней.
    Святой Пётр бежит к Богу и спрашивает:
    — У ворот стоят трое негров, что мне делать?
    Бог отвечает:
    — Здесь нет расизма, иди пропусти их.
    Через несколько минут Святой Пётр прибегает опять и говорит:
    — Они пропали!!
    Бог спрашивает:
    — Кто пропал? Негры?
    Святой Пётр отвечает:
    — Нет! Ворота!

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и окунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: бултых в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! — отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
    Поп ему говорит:
    — Иди читай проповедь!
    Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит:
    — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
    Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
    Подходит к попу:
    — Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
    — Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
    — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперёд-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п***ец тебе, грешник», а «Господь Вам всё простит»; было 12 Апостолов, а не 12 оп*здылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х***й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п***ец».

    Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
    При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.

    Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным...
    — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я «Lord Ruso Nazi».

    Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
    Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
    — Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
    Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
    — Цепляйся с нами за это бревно!
    — Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
    — Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
    И вот предстал он перед Господом Богом:
    — Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
    — А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?

    Во время письменной контрольной работы.
    Учительница:
    — Джон, ты опять списываешь у Роберта?
    Джон:
    — Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал!

    — Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
    — Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...

    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Ходил, сынок, ходил.
    — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
    — Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
    — И винцо пили?
    — Да так, шлифовали.
    — А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
    — Та не, мы ж и их угощали.
    — Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

    Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
    Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
    — Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
    Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
    — У меня есть вера, Господь спасёт меня.
    Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
    — Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
    В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
    — Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
    На что Бог отвечает:
    — Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что ещё ты от меня хотел?

    Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

    Вовочка приходит недовольный из школы. Сел и молчит, от обиды…
    Родители спрашивают:
    — Вовочка, что произошло?
    Вовочка:
    — Больше туда ни ногой! Читать я не умею… писать не умею,… разговаривать мне запрещают… так чё мне там вообще тогда делать?

    В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
    — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
    Молодой человек, мрачно:
    — Нет.
    Монашки, ещё более проникновенно:
    — А почему?..
    Тот тяжко вздыхает и говорит:
    — Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
    У монашек сползают улыбки:
    — Нет!..
    Мужик, очень проникновенно:
    — А почему?!

    — Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я... – Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.

    В самом начале Бог создал Землю!
    Затем он отдохнул и заделал мужика!
    И снова отдохнул и создал женщину!
    С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

    Мать будит сына:
    — Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
    — Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
    — Нет, тебе уже давно пора вставать!
    — Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
    — Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
    — Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
    — Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!

    Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, почему тебя не было вчера на уроке?
    — Мама постирала мои трусы, а других нет.
    Учительница, раздражённо:
    — А позавчера?
    — А позавчера я шёл мимо вашего дома, увидел ваши трусы на верёвке и подумал — вы тоже не придёте.

    Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
    И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
    Вовочка:
    — Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

    Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
    Те вернулись и докладывают:
    — Мед — учит, пед — бухают, бауманка — бухают.
    За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
    Вернулись те и докладывают:
    — Мед — усиленно учит, пед — учит, бауманка — бухают!
    Перед самой сессией история повторяется.
    Ангелы вновь докладывают:
    — Мед — всё так же усиленно учит, пед — усиленно учит, бауманка — молится!
    — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!

    Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах «Безопасная дорога». Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
    — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
    Вовочка:
    — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

    На уроке физкультуры уставший ученик спрашивает учителя:
    — Дмитрий Борисович, зачем в XXI веке такая физкультура? Человечеству больше не нужно бегать от хищников и добывать еду!
    Учитель задумчиво отвечает:
    — Интересный вопрос. Но согласись, в современном мире иногда всё ещё приходится убегать от дедлайнов, догонять автобус и обходить пробки. Так что эволюция продолжается! Бежим ещё круг!

    Сегодня во время урока, учитель сказал:
    — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
    Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
    Учитель с недоумением:
    — Кто бросил портфель в окно?
    Вовочка:
    — Я!

    Попал мужик в рай. Ходит — радуется всему: всё его устраивает, всё замечательно. Но стало ему любопытно, что же творится в аду, и попросил он Бога хоть одним глазком взглянуть туда. Бог показал ему ад.
    Мужик смотрит и недоумевает:
    — Но тут же всё то же самое, что и в раю! Только непонятно, почему они такие невесёлые?
    Бог, улыбнувшись, отвечает:
    — А они думают, что в раю лучше…

    Во время урока математики, учитель спрашивает:
    — Что такое 4000 в римских цифрах?
    Я:
    — Мммм...
    Учитель:
    — Молодец!

    Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
    — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
    Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
    — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
    — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
    И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
    — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
    Учительница разочарованно посмотрела на класс:
    — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
    Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
    — Ох уж этот японский ублюдок..
    — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
    Судзуки тут же встал и выпалил:
    — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
    Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
    — Отсоси ты!
    Учительница в шоке:
    — Кто ??!!!
    Судзуки:
    — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Снова с задних парт:
    — Сузуки, ты кусок дерьма!
    Судзуки в тот же миг:
    — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
    В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
    — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
    Судзуки, всё так же стоя на ногах:
    — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

    Урок математики.
    Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
    — Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
    Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
    — Десять!
    Учительница:
    — Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
    Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает…
    Через некоторое время выпаливает:
    — Одиннадцать!

    Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
    Я сказал ему:
    — Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?

    Мать Вовочки спрашивает у учителя:
    — Из моего сына толк выйдет?
    Педагог:
    — Толк из Вашего сына уже весь вышел. Ни грамма не осталось.

    Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
    — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
    Учительница:
    — Так, правильно. Ещё?
    Петя:
    — Ну, бензин, как-то «тревожно» пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
    Учительница улыбаясь:
    — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
    Тут в разговор вмешивается Вовочка:
    — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

    У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
    Она отвечает:
    — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
    Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
    Она снова говорит:
    — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
    Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
    На что Бог отвечает:
    — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

    В эту субботу, по многочисленным обращениям жителей нашего города и района в десять часов утра, на территории Свято-Троицкого храма будет совершён молебен о прекращении майнинга.

    — Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    — Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
    — Это только ты, я и классный руководитель.

    У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога:
    — Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
    Бог отвечает:
    — Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.

    На уроке основ религии.
    Учительница:
    — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
    — Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шёл домой.

    — Здравствуйте дети! Я учитель либерал. А теперь вы все вставайте по очереди и представьтесь.
    — Маша я либерал.
    — Коля. Я либерал.
    — Вова. Я сталинист.
    — Вова, а почему ты сталинист?
    — Потому что мой отец сталинист. Мать сталинистка и друзья сталинисты.
    — А если бы у тебя отец был наркоманом, мать проституткой, а друзья геи, кем бы ты был тогда?
    — Либералом.

    Вопрос сына загнал меня в тупик.
    — Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

Загрузка материалов...