Вовочка приходит недовольный из школы. Сел и молчит, от обиды… Родители спрашивают: - Вовочка, что произошло? Вовочка: - Больше туда ни ногой! Читать я не умею… писать не умею,… разговаривать мне запрещают… так чё мне там вообще тогда делать?
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник: — За такие оценки я буду пороть ремнём! Вовочка воодушевившись: — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его: - Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"! Вовочка: - Ну подумаешь нету, ну и што такого?
Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает: — Вовочка, определи по яйцу название птицы. Вовочка: — Не знаю. Учительница: — А это? (показывая другое яйцо) Вовочка: — Не знаю. Учительница: — А это? (демонстрируя следующее яйцо) Вовочка: — Да не знаю я!!!. Учительница: — Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия? Вовочка, сдёргивая трусы: — Определите по яйцам! Учительница: о_О
В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь. — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — И как же это происходит? — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна... Учительница, поспешно: — Достаточно, садись! Вовочка: — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...
Вовочка приходит домой из школы в приподнятом настроении и говорит матери: - Мам, у меня для тебя радостное известие! - Что такое? Неужели ты сегодня по русскому языку пятёрку получил!? - Вообще-то, я имел ввиду, что у меня для тебя радостная новость, а не фантастическое свершение...
На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку. Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов? Вовочка не долго думая: - Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
Недавно впервые побывал за рубежом и с удивлением сделал для себя одно важное открытие, оказывается, тот английский язык, которому нас все эти годы учили в школе, понимают только те, кто учился с нами в той самой школе.
Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.
Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу: — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями: — Я так и думал! — Что именно? — Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Урок русского языка в школе у Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать. Вовочка с места: — Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ". — Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница. — А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии. Отец спрашивает: - Ну, что двойку получил? Вовочка неохотно отвечает: - Да, по физкультуре… Отец недоумевая: - Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!? Вовочка оправдываясь: - Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!